Die böse Stiefmutter. Ein Märchen?

Die Rolle der Stiefmutter ist in vielen Märchen klar definiert. Es ist ein Archetyp, dem eine klare Zuordnung in "Gut" und "Böse" zugrunde liegt. Keine Frau wird jedoch als Stiefmutter geboren. Sie ist, mit all ihren Eigenschaften und Charakterzügen, zunächst mal eine Frau, wie jede andere, mit ihren Stärken, Bedürfnissen, und Unsicherheiten.

Die meisten Frauen und Männer, die als neue Partnerin oder Partner des Elternteils im Leben eines Scheidungskindes auftauchen, sind bemüht offen und verständnisvoll zu sein. Sie versuchen ein harmonisches Miteinander zu schaffen und diese große Herausforderung so gut, wie es ihnen nur möglich ist, zu meistern.

Wie kommt es also, dass es in den meisten Patchworkfamilien solche Diskrepanzen gibt? Werden die Stiefmütter oder Stiefväter einfach über Nacht "böse"? Oder gibt es andere, unbewusste Mechanismen, die dafür sorgen, dass die unterdrückten Emotionen immer wieder explodieren und der Graben zwischen den beiden Seiten unüberwindbar bleibt?

Eine gut funktionierende Ursprungsfamilie, in der ein Kind Liebe, Geborgenheit und Beständigkeit erfährt, ist einer der wichtigsten Bausteine, die wir benötigen, damit sich unsere Persönlichkeit frei entfalten kann. Wird diese ursprüngliche Ordnung durch die Trennung der Eltern gestört, wird das Wachstum auf verschiedenen Ebenen blockiert. Wir entwickeln uns weiter, werden erwachsen, machen Karriere, gründen eigene Familie und in bestimmten Situationen fühlen wir uns plötzlich klein, überfordert und haben das Gefühl versagt zu haben. Nicht selten werden die Emotionen von Depressionen begleitet. Das Leben fühlt sich schwer und freudlos an.

Sie entscheidet darüber, ob wir beziehungsfähig sind, wie wir unser Leben gestalten, ob wir belastbar und sogar, ob wir beruflich erfolgreich sind.

Erwachsene Personen haben ihr Leben lang verschiedene Erfahrungen gesammelt, die dabei helfen mit unterschiedlichen Problemen umzugehen. Einem Kind fehlen diese Erfahrungen gänzlich. Sein Verstand will aber begreifen, was gerade passiert. Da dies im ausreichenden Maße nicht möglich ist, liefert er eine Antwort, die das Kind nachvollziehen kann: "Ich bin schuld daran, dass meine Eltern sich trennen! Wäre ich nur braver gewesen, hätte mir mehr Mühe gegeben, hätte ich dies oder jenes nicht falsch gemacht, dann wären sie noch zusammen". 

Der Wunsch eines Kindes, dass Papa und Mama sich vertragen und die Familie wieder vereint ist, begleitet die Kinder ihr Leben lang, egal wie alt sie sind. Bewusst oder unbewusst schwingt der Gedanke immer mit und macht es schwer die neue Person an der Seite des Elternteils zu akzeptieren.

Die Idee der wieder vereinten Familie führt dazu, dass die Vergangenheit glorifiziert wird und die Streitigkeiten, die zu einer Trennung geführt haben, ausgeblendet werden. Und auch wenn der Verstand weiß, dass es nicht gutgehen kann, das Bild einer "heilen" Familie ist in Unbewusstem fest verankert und möchte unbedingt erfüllt werden.

Das zu verstehen kann vielleicht dabei helfen, die Verletzungen nicht ganz so persönlich zu nehmen auch, wenn es vermutlich einfacher gesagt als getan ist. 

Unter diesen Umständen, ist ein oberflächlicher Frieden das, was möglich ist. Sich dessen bewusst zu werden erleichtert den Umgang miteinander und erspart Enttäuschungen.

Die Stiefeltern bieten eine Projektionsfläche an, für all die unterdrückten Emotionen wie Wut, Hass, Verzweiflung und Schmerz. Sie werden unbewusst für diese unerträglichen Gefühle verantwortlich gemacht. 

Wird der Stiefelternteil als positiv erlebt, fühlt sich das Kind schlecht. Es entsteht ein innerer Konflikt denn, wenn du "gut" bist und ich dir gegenüber Ablehnung oder gar Hass empfinde, fühle ich mich dabei schlecht. Wenn du dagegen "böse" bist, fühle ich mich im Recht dir alles zuzuschieben, was mir Schmerz und Leid bereitet und dich für all das verantwortlich zu machen, was in meinem Leben schiefläuft. Mein Gewissen kann sich wieder beruhigen.

Die Gefühle der eigenen Schuld, der Trauer oder der inneren Zerrissenheit, können teilweise nach außen verlagert und projiziert werden. Die unterdrückte Aggression findet ein Ventil. Die Aufmerksamkeit wird von dem eigenen Leid auf das Feindbild geleitet und die Emotionen, wie beispielsweise die Verlustangst, stehen dadurch für den Augenblick nicht im Mittelpunkt.

Ein anderer Aspekt der Rolle der „bösen" Stiefmutter kann damit zusammenhängen, dass die Eltern nicht in „schlecht“ und „gut“ aufgeteilt werden müssen. Die Stiefmutter verkörpert bereits alles Schlechte. Die Eltern müssen nicht mehr für den unerträglichen Zustand der Trennung verantwortlich gemacht werden, denn SIE ist an allem Schuld!  So kann das Kind beiden Eltern gegenüber gleichermaßen loyal bleiben und muss für keinen von beiden die Partei ergreifen. Das ist eine enorme Entlastung!

Es bleibt ein Wunschgedanke, dass ein Punkt erreicht werden kann, an dem alle in perfekter Harmonie, Liebe und Wohlwollen miteinander leben können. Es ist schon sehr viel erreicht, wenn die Parteien versuchen sich gegenseitig zu respektieren und dabei einen gesunden emotionalen Abstand wahren. 

Soll das bedeuten, dass die Stiefmutter alles still erdulden und für alles Verständnis haben muss? Im optimalen Fall kann sie das Kind verstehen, ihm Zuneigung und Akzeptanz zeigen. Gleichzeitig kann sie klare Grenzen setzen und zugewandt und dennoch bei sich bleiben.

An solchen Reaktionen können wir erkennen, auf welcher Ebene wir in der Stresssituation unterwegs sind. Sind wir die souveränen Erwachsenen oder mutieren wir selbst zu einem verletzten Kind? Diesen Unterschied wahrzunehmen, könnte der erste Schritt Richtung entspanntes Miteinander sein.

Die Erwachsenen sollten sich deshalb ihrer Rolle und ihrer Verantwortung bewusst sein. Wenn sie selbst haltlos sind oder getriggert werden, handeln sie auf der Ebene des „Inneren Kindes“. Sie fühlen sich oft selbst verletzt oder überfordert. Die unverarbeiteten Themen aus der Vergangenheit, werden auf einen Schlag an die Oberfläche befördert. Sie hindern die Eltern daran, als kompetenter, verantwortungsvoller Erwachsener zu agieren. Deshalb ist die Auseinandersetzung mit eigenen Themen so elementar wichtig!

Was für eine emotionale Not steckt hinter solchen verbalen Angriffen? Und welche Ängste löst der Umstand der Trennung bei den Kindern aus? 

Eine Trennung kann verschiedene Ängste, nicht nur bei Kindern, sondern auch bei Erwachsenen auslösen. 

Bei Erwachsenen, die selbst eine Trennung der Eltern erlebt haben, kann der Verlust der Partnerin oder des Partners, zu einer Retraumatisierung führen. Sie fühlen die gleiche Ohnmacht und der Schmerz kann wieder so stark sein, wie damals, als sie ihn durch die Trennung der Eltern erlebt haben. 

Diese Ängste und alte Wunden sind dafür verantwortlich, dass verletzende Sätze "rausgeblubbert" werden. 

Es ist uns oft nicht bewusst, dass die Trennung der Eltern tief verankerte, negative Emotionen verursachen kann, die den Betroffenen sein Leben lang begleiten und prägen können. Diese Emotionen haben zur Folge, dass entsprechende Glaubenssätze* entstehen, nach denen das Fühlen, Denken und Handeln ausgerichtet wird.

*Mehr zum Thema Glaubenssätze.

Wie die Zusammenhänge zwischen den Folgen der Trennung und dem Entstehen bestimmter Emotionen aussehen können, wird in den folgenden Beispielen veranschaulicht:

• "Mein Vater ist weggezogen":  Verlustangst, Schuldgefühle - "Es ist meine Schuld, dass die Eltern sich getrennt haben, ich war nicht brav, nicht lieb genug…"
• "Ich kann meinen Vater nicht mehr so oft (manchmal gar nicht) sehen":  Verlustangst, Schuldgefühle, gemindertes Selbstwertgefühl und als Schlussfolgerung - Ich war es nicht wert, nicht wichtig genug, dass er bleibt.
• "Es geht uns jetzt schlechter als vorher" (finanziell, emotional, gesundheitlich, mental):  Existenzangst, Verlustangst, Trauer, Aggression, zu viel Verantwortung, Scham, Zukunftsängste.
• "Wir können uns seit der Trennung nichts mehr leisten. Wir haben nicht genug Geld":  Existenzielle Ängste, Wut, Aggression, Minderwertigkeitsgefühle, Enttäuschung, Depression, Scham, Zukunftsängste.  
• "Meiner Mutter/meinem Vater geht es schlecht, ich habe Angst um sie/ihn":  Überlebensangst, Verlustangst, zu viel Verantwortung, Überforderung.
• "Ich habe Angst, wie es weitergehen soll":  Überlebensangst, zu viel Verantwortungsgefühl, Neigung zum übermäßigen Grübeln.
• "Ich muss mich jetzt um alles kümmern" (Geschwister, Eltern, die mit der Situation überfordert sind):  Zu viel Verantwortung, die eigentlich die Erwachsenen tragen sollten, gefolgt von massiver Überforderung, deren Folgen erst Jahre später als psychosomatische Erkrankungen sichtbar werden, Helfersyndrom gepaart mit der Unfähigkeit sich selbst wichtig zu nehmen, für sich selbst etwas zu fordern.
• "Ich muss jetzt besonders "brav" sein, sonst wird die Situation noch mehr eskalieren":  Übermäßige Anpassung, Helfersyndrom, da man sich selbst nicht zu wichtig nehmen darf, vermindertes Selbstwertgefühl, Überforderung, unterdrückte Aggression.
• "Ich fühle mich alleine gelassen":  Verlustangst, Existenzangst, Überforderung, Aggression, Depression.
• "Wir mussten umziehen und ich habe meine Freunde, gewohnte Umgebung oder Familie verloren":  Verlust, Traurigkeit, Trauer, Angst.

Das schlechte Gewissen spielt eine entscheidende Rolle. Die Kinder spüren das und wiesen es für eigene Zwecke zu nutzen. Sie fühlen sich für den Augenblick geliebt und spüren ihre Macht in einer Situation, in der sie sich überwiegend ohnmächtig vorkommen.

Mit Blicken, Tränen oder Liebesbezeugungen, sichern sich die Töchter die Liebe ihres Vaters; ein Urbedürfnis eines jeden Menschen. Es ist ein Überlebensmechanismus und eine notwendige und intuitive Strategie. Dadurch können sie sich selbst in der für sie ungewissen und bedrohlichen Situation stabilisieren. Für einen Augenblick haben sie das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit.

Vielleicht funktionieren manche "neue" Familien deshalb so gut, weil sie die Illusion der heilen Welt gar nicht erst aufkommen lassen. Stattdessen akzeptieren sie die Grenzen des Möglichen und machen das Beste daraus.

Es gibt Gesetzmäßigkeiten, die in einer Patchwork-Familie immer wieder auftauchen, egal wie gut der Umgang untereinander ist:

• Verabschiede dich von der Idee, es jemals richtig machen zu können, denn es gibt kein Richtig im Falschen. Für ein Trennungskind, egal wie sehr sich die neue Stiefmutter oder der Stiefvater bemühen, wird die Ursprungsfamilie für immer die einzig richtige Familie bleiben.
• Engagiere dich emotional, behalte jedoch einen gesunden Abstand bei, damit dich die plötzliche Ablehnung nicht zu stark verletzen kann. In den Augen des Kindes bist und bleibst du die falsche Frau/ Mann an der Seite seines Elternteils. Akzeptiere es; das Kind wird nie anders fühlen können! Auch wenn das Kind dir eine ehrliche Zuneigung entgegenbringt, es wird nichts an der tiefen, unbewussten Überzeugung ändern.
• Die Loyalität den Eltern gegenüber ist ein ungeschriebenes Gesetz, welches über die eigenen Gefühlen gestellt wird und dem unbewusst gefolgt wird. Es spielt dabei keine Rolle, wie sehr sich die oder der „Neue“ bemüht. Sie müssen abgelehnt werden, sonst entsteht das Gefühl, einen der Elternteile verraten zu haben.
• Hinter jedem Angriff stecken meist Ängste und Unsicherheiten und der Wunsch sich selbst zu schützen und zu stabilisieren.
• Niemand verletzt den anderen aus reiner Boshaftigkeit. Die wahren Gründe sind jedoch oft sehr subtil, ineinander verschachtelt und nicht immer sofort erkennbar.

Ein Beispiel:

Ein Teufelskreis! Die mögliche Interpretation wird auf beiden Seiten vermutlich auf den gleichen, vereinfachten Satz hinauslaufen: "Sie ist blöd und mag mich nicht, also mag ich sie auch nicht!"

Egal, wie sehr sich die Stiefmutter bemüht und wie sehr sie dem Kind gegenüber positiv eingestellt ist, sie kann es nicht richtig machen!

Egal, wie lieb das Kind die Stiefmutter gewonnen hat, die Loyalität der Mutter gegenüber wird immer wieder Konflikte provozieren. Vor allem in der Pubertät, wenn die Kinder zunehmend an Selbständigkeit gewinnen und sich "abzunabeln" versuchen, kann es des Öfteren eskalieren. 

Es kann auch passieren, dass die Emotionen, die man scheinbar im Griff hatte, plötzlich nochmal mit der ganzen Wucht auftauchen und alles zunichtemachen, was oft über Jahre, mühsam aufgebaut wurde. 

Eine mögliche Lösung könnte sein, zu versuchen, einen gewissen Level an Toleranz und Akzeptanz zu etablieren. Es ist schon sehr viel damit erreicht, wenn sich die Seiten mit Respekt begegnen. Allerdings ist es eine harte Arbeit, die nicht immer vom Erfolg gekrönt sein wird. 

Auch wenn es gelingen sollte, ein scheinbar gutes Verhältnis zwischen allen Beteiligten zu erreichen, es ist und bleibt äußerst fragil. 

Manchmal reicht eine Kleinigkeit, um die gesamte Palette des Leidens, die dicht unter der Oberfläche des scheinbaren Friedens vor sich hin brodelt, zu einer unerwarteten Explosion zu bringen.

Die persönliche Stabilität entscheidet darüber, wie wir mit solchen Äußerungen umgehen. Umso mehr wir im Einklang mit uns selbst, also mit unserem "Inneren Kind", leben können und mit ihm versöhnt sind, desto weniger Angriffsfläche bietet wir den anderen. Mit anderen Worten,

Gehen wir dagegen schroff, herzlos oder hart mit uns um, verletzten wir uns dadurch selbst und laden andere quasi dazu ein, dasselbe zu tun. 

Mit der Zeit wissen übrigens beide Seiten über die schwachen Stellen des anderen Bescheid und benutzen dieses Wissen zielsicher für ihre Zwecke.

Wer die Emotionalität mit der Nüchternheit verbinden kann, ist imstande besser eigene Grenzen zu ziehen und ist für Verletzungen nicht so empfänglich.

Im Idealfall kann die Emotionalität und die Rationalität Hand in Hand arbeiten. Allerdings ist dies eine hohe Kunst des Miteinanders, deren Umsetzung nicht in allen Alltagssituationen gelingen wird. Noch schwieriger wird es, wenn die eigenen wunden Punkte immer noch aktiviert sind und getriggert werden können. 

Ein nüchterneres Miteinander schließt den respektvollen Umgang nicht aus. Die Distanz, die entsteht, kann dabei helfen sowohl die andere Seite besser zu verstehen, als auch sich selbst nicht aus den Augen zu verlieren. Die Angriffe werden nicht mehr so persönlich genommen. Wir fallen nicht so tief in die eigene Emotionalität hinein und sind dadurch nicht so verletzlich.

Es ist ein weites Feld und nicht alle Aspekte wurden angesprochen. Es zeigt sich jedoch die Komplexität des Themas und, je nachdem, aus welcher Perspektive wir die Problematik beleuchten, bekommen wir eine neue Sichtweise auf die Notlage auf beiden Seiten.

Im Fall eines Stiefvaters, sind die Verhaltensweisen ähnlich übertragbar. Meist sind jedoch Frauen für die Erziehung, Abläufe und Regeln in der Patchwork-Familie zuständig. Sie verbringen die meiste Zeit mit den Kindern und geraten somit öfter in die Konfliktsituationen. 

In Angesicht dessen, dass die Zahl der Scheidungen immer weiter steigt, wird die Rolle der "bösen" Stiefmutter immer mehr Frauen zufallen. Die meisten von ihnen werden versuchen alles zu tun, damit die Kinder des Partners gut integriert sind und ein neues Zuhause bekommen. Sie werden dabei nicht alles richtig machen können aber sie werden versuchen stets nur das Beste für alle Beteiligten zu tun. Dafür sollten sie die Anerkennung bekommen!

...Und manchmal, ist und bleibt eine Stiefmutter, einfach nur "böse"...