*Damit der Lesefluss leichter ist, habe ich die weibliche Form für die Betroffenen gewählt. Ich möchte jedoch ausdrücklich betonen, dass alle Menschen, unabhängig von Geschlecht, von toxischen Beziehungen betroffen sein können.

Toxische Beziehungen gab es schon immer. Sie wurde früher als eine unglückliche Ehe bezeichnet. Sie beschränken sich aber nicht nur auf Liebespaare, sondern sind in den Beziehungen zwischen Kindern und Eltern, in den Familien, Schulen oder in der Arbeit zu finden. Sie zeigen sind überall dort, wo es möglich ist, Abhängigkeiten und Machtverhältnisse zu missbrauchen. 

Es gibt nicht die eine toxische Beziehung! Vielmehr gibt es Menschen mit unterschiedlichen Lebenserfahrungen und inneren Verletzungen, die eine solche Beziehung prägen. 

Wir alle wollen zufrieden leben, wir wollen akzeptiert und geliebt werden. Auf welche Art und Weise wir diese Bedürfnisse befriedigen wollen, hängt von den Strategien und Glaubenssätzen ab, die in uns gespeichert sind. 

Die meisten davon, sind in unserer Kindheit entstanden. Es sind Programme, die ständig unbewusst ablaufen und unser Denken, Fühlen und Handeln steuern. 

Nicht alles, was du hier lesen wirst, kannst Du auf deinen Partner oder Partnerin übertragen. Trotz aller persönlichen Unterschiede, gibt es jedoch typische Muster und Verhaltensweisen, die wir uns jetzt gemeinsam anschauen werden.

Gestörte Persönlichkeiten brauchen enorm viel Aufmerksamkeit. Alles muss sich um sie drehen. Deshalb stehst du ständig wie unter Dauerstrom. Im Alltag merkst du das oft nicht, weil es auf eine subtile Weise passiert. Es ist wie ein Dauerrauschen im Hintergrund. Erst wenn es aufhört, wird es dir klar, wie sehr dich das belastet hat.

So ist es auch mit der inneren Anspannung. Du merkst erst, welchem inneren Stress du ausgesetzt bist, wenn die Ursache plötzlich nicht mehr da ist. Bis dahin spürst du die wachsende innere Erschöpfung und du kannst dir nicht erklären, woher sie kommt.

Nach jedem Hoch folgt ein Tief, dann wieder ein Hoch, dann ein Tief. Der Wechsel ist typisch für eine toxische Beziehung. All das kann sehr subtil geschehen, sodass du es sogar, über einen längeren Zeitraum, nicht merken kannst. Und immer wieder wird dir nahegelegt, dass du für den Stimmungswechsel verantwortlich bist.

Erst mit der Zeit spürst du, dass dein Selbstwertgefühl immer weniger wird. Du fühlst dich immer kleiner, bedürftiger, unsicherer und entwickelst eine, immer stärker werdende Abhängigkeit. 

Denn gleichzeitig zu den Liebesbekundungen, wird Kritik an deiner Persönlichkeit ausgeübt. Alte Verletzungen werden unterschwellig getriggert und an die Oberfläche geholt. Dein Gleichgewicht wird ins Schwanken gebracht. Die alten Gefühle der Scham, Schuld und Minderwertigkeit sind plötzlich ganz stark wieder da. Du bist unsicher und hast Angst, etwas falsch zu machen.

Du strengst dich also noch mehr an, damit dein Partner zufrieden ist. Nur wirst du diesen Zustand leider nie erreichen, denn genau das, soll nicht passieren. Du sollst das Gefühl haben, dich noch mehr anstrengen zu müssen. Auf diese Weise wirst du gefügig gemacht und klein gehalten.

Genau diese bio-chemischen Prozesse werden in einer toxischen Beziehung blockiert. Du erfährst Liebe und Akzeptanz und kurz darauf, wird dir vermittelt, alles falsch zu machen. Die Bio-Chemie treibt dich an und du möchtest dieses befriedigende Gefühl spüren, wenn dein Belohnungssystem Endorphine ausschütten. Du brauchst ein Erfolgserlebnis. Also setzt du neu an und versuchst, alles noch besser zu machen.

Du liebst deinen Partner und gibst dir viel Mühe, damit er wieder zufrieden ist. Dennoch hast du den Eindruck, es reicht nicht, es ist nicht genug. Das Gefühl der Unzulänglichkeit schwingt mit, egal, wie sehr du dich abstrampelst.

Das Fatale ist, dass es nie darum ging, dass du den Zustand der Zufriedenheit erreichen kannst. Im Gegenteil. Du sollst immer das Gefühl haben, falsch und schuldig zu sein, denn dein Partner macht keine Fehler! 

Du wirst zum Sündenbock gemacht und er kann sich zum Opfer stilisieren. Du bist an allem schuld und er ist fein raus. Diese krankhafte Umdrehung der Tatsachen entlässt ihn aus der Verantwortung und bestätigt quasi seine Selbstlüge, als Wahrheit.

Dies gehört zu den manipulativen Techniken, die dich destabilisieren sollen. Sie sollen dich klein und abhängig machen. Du fühlst dich überfordert, erschöpft und machtlos. Nach einer gewissen Zeit erscheint dir der Gedanke, die toxische Beziehung zu verlassen, als unmöglich und unerreichbar.

Dein Partner setzt diese Techniken meist unbewusst ein. Sie gehören zu seiner Überlebensstrategie.

Übrigens, diese Manipulationen sind nicht neu in deinem Leben. Zum ersten Mal hast du sie in deiner Kindheit erlebt, später in der Schule und dann im Beruf. 

Im diesem Fall lautet die Botschaft: Verlasse die Opferrolle, denn du bist ein wunderschönes, eigenständiges Wesen. Lass dich von niemanden unterdrücken und fange damit an, deine wahre Größe zu sehen und zu leben. Deine Aufgabe ist es, dich selbst zu lieben und zu akzeptieren egal, was andere versuchen dir einzureden!

Du musst keine Situation mehr ertragen, die dir schadet und dir nicht guttut. Du darfst NEIN! sagen, wenn es nötig und angebracht ist, weil es dein Recht ist, für dich selbst einzustehen!

Ein weiteres Muster, ist das Opfer-Täter-Muster. Dieses Muster kann auf alle toxischen Beziehungen übertragen werden. Es ist überall dort zu finden, wo eine Person in einem Abhängigkeitsverhältnis steht und die andere ihre Macht ausüben und missbrauchen kann. 

Menschen, die dazu tendieren, die Opferrolle einzunehmen, suchen grundsätzlich bei sich selbst nach Fehlern. Sie sind nie damit zufrieden, was sie erreicht haben oder wie sie aussehen. Sie werten sich ab und opfern sich auf.

Die Täter sind unter denjenigen zu finden, die diese Opferqualitäten sehr zu schätzen wissen und gerne für ihre Zwecke nutzen. Sie missbrauchen ihre Stellung, um Kontrolle und das Machtgefühl zu haben.

In der anfänglichen Zeit der Verliebtheit, ist es unmöglich die Love-Bombing-Phase als Manipulation zu erkennen. So werden die Abhängigkeiten gezielt ausgebaut und die Minderung des Selbstwertes durch Lügen, Verdrehungen, Gaslighting* und andere manipulative Techniken vorangetrieben. 

Du willst das glauben, weil du verliebt bist. Weil du bereits abhängig bist. Weil du dankbar bist, dass er dich auserwählt hat. Weil du denkst, wie kann es sein, dass so ein großartiger Mensch mich lieben kann. 

Anfällig für solche Beziehungen sind ALLE, denn die toxischen Persönlichkeiten können unfassbar einnehmend sein. Es reicht, dass du in einer Kriese steckst oder unzufrieden mit dir und deinem Leben bist, und schon bist du dran!

Besonders aber, sind es Menschen, die ein geringes Selbstwertgefühl haben, die sich selbst abwerten, depressive Stimmungen oder Ängste haben. Sie tragen meist viele seelische Verletzungen und unverarbeiteten Themen in sich.

In der Vergangenheit wurde ihnen immer wieder zu verstehen gegeben, dass sie so, wie sie sind, nicht richtig sind, dass sie sich ändern müssen, um akzeptiert zu werden. Es sind oft Sätze gefallen wie: "Du hast das wieder falsch gemacht", "Auf dich ist kein Verlass", "Streng dich mehr an" oder ähnlich.

Wenn solche, irreführenden Behauptungen, von den wichtigsten Bezugspersonen immer wieder ausgesprochen werden, dann hat dies fatale Folgen für das spätere Leben, für Beziehungen oder Arbeitsverhältnisse.

Dieses Verhalten weist eine eindeutige Parallele zu ihrem späteren Verhalten und dem Abhängigkeitsverhältnis in der toxischen Beziehung auf.

Also bereits im Kindesalter, müssen die meisten von uns die eigene Wahrnehmung unterdrücken. Wir würden sonst fühlen, dass wir total in Ordnung sind und nichts falsch machen. Das darf aber nicht sein, weil uns die Eltern etwas anderes vermitteln. 

Ein toxisch veranlagter Partner benutzt oft Sätze, die du bereits lange kennst: "Stell dich nicht so an!" oder " Du bildest dir das nur ein!". Es könnten auch Sätze fallen wie: "Es war keine Affäre. Es war eine Notwendigkeit. Du hast mich dazu gezwungen, fremd zu gehen, weil ich von dir nicht genug Liebe und Aufmerksamkeit bekommen habe!"

Er selbst trägt nie Schuld! Es sind immer die anderen, die etwas falsch machen. So auch in dem Beispiel, bist du alleine für sein Fremdgehen Verantwortlich! Also strenge dich mehr an, damit er nicht mehr fremdgehen muss! Es ist ein typisches Beispiel für die Schuldumdrehung eines Gaslighters*.

Dein Partner bringt anfänglich alles mit, was du brauchst. In der Werbungsphase kann er außerordentlich charmant, einfühlsam, großzügig und liebevoll sein. Dadurch spricht er genau die Bedürfnisse an, die bis dahin vernachlässigt wurden und danach lechzen, befriedigt zu werden. Du fühlst dich gesehen, wichtig, geliebt und umsorgt.

Der toxische Partner braucht Liebe, Anerkennung und Zuneigung und fordert diese massiv ein. Er manipuliert sein Gegenüber, um das Ziel zu erreichen.

Du ordnest dich meistens unter, passt dich an, stellst keine Bedingungen und versucht die Bedürfnisse des fordernden Partners zu erfüllen. Dadurch erhoffst du dir geliebt, angenommen und akzeptiert zu werden. 

Ihr gibt einander das, was ihr braucht und ergänzt euch auf eine wundersame, toxische Weise. Der eine fordert, der andere gibt gerne. Es ist, wie zwei Puzzlestücke, die perfekt zueinander passen. Das macht es so schwer, den Partner loszulassen. An sich wäre das eine wunderbare Beziehung, wenn sie dich nicht krankmachen würde.

Es kann sein, dass du dein tiefes Leid, das durch die toxische Beziehung in dir getriggert wird, mit intensiver Liebe verwechselst.

Ein toxischer Partner konnte in seiner Kindheit keine normale Bindung zu seinen Eltern aufbauen. Dahinter könnten ein emotionaler Missbrauch oder Vernachlässigung, eine Trennung zwischen dem Kind und seinen Eltern oder emotionale Ablehnung eines oder beider Elternteile stecken.

In Wirklichkeit, braucht er Macht und Kontrolle, um seine eigenen Ängste, Schwächen und Bedürftigkeit zu verstecken! Andere kontrollieren zu wollen, ist ein Zeichen seiner eigenen Ohnmacht und Unreife! 

Das wird auch nicht passieren, denn in einer toxischen Persönlichkeit, gibt es eine tiefe Verletzung, zu der niemand einen Zugang bekommt. Nur die Person selbst, könnte versuchen, diese tiefe Wunde zu heilen.

In den meisten Fällen, wurde jedoch ein Ereignis in der Vergangenheit unbewusst als höchst bedrohlich eingestuft. Die eigenen Schutzmechanismen wurden aktiviert und verhindern es, diese Erinnerung an die Oberfläche zu holen.

Die Beziehung könnte sich nur dann zum Positiven wandeln, wenn die Ursachen der Störung bei deinem Partner gefunden, von ihm verarbeitet und angenommen werden können.

Aus der subjektiven Sicht des Kindes, muss die Erfahrung so lebensbedrohlich gewesen sein, dass, auch die inzwischen erwachsene Person, nie wieder damit konfrontiert werden darf. Alle Zugänge, die zu den Geschehnissen führen könnten, wurden geschlossen und werden streng überwacht. 

Eine Therapie kann bestimmt einen Teil des inneren Schmerzes, um den verletzten Kern herum, lindern. Dadurch wird der Alltag für eine Weile etwas erträglicher. Dein Partner wird sich aber nicht wirklich ändern können, denn der Kern des Schmerzes, bleibt beschützt und unerreichbar. Der Schmerz aktiviert weiterhin die toxische Welle, die sich regelmäßig über dich ergießen wird. 

Sie glauben auch fest daran, wenn sie versichern, dass sie sich ändern werden. Aber auch das ist unmöglich! 

Der innere Schmerz ist so groß, dass die toxischen Menschen von ihrem Fühlen abgeschnitten worden sind. Sie können lediglich durch Beobachtung lernen, wie man sich in bestimmten Situationen einfühlsam benimmt. Fühlen, können sie es aber nicht.

Sie lügen, weil sie deine Liebe brauchen. Sie brauchen deine Fürsorge, weil sie sich nur durch dich selbst fühlen können. Du sollst die Rolle der Eltern übernehmen und dich um das kleine, verletzte Kind kümmern und ihm all das geben, was damals nicht angekommen ist. Das kannst du aber nicht!

Es wäre nur dann möglich, wenn die Person, das verletzte Innere Kind annehmen könnte. Umso größer jedoch die innere Verletzung, desto unwahrscheinlicher wird es. 

Das Innere Kind repräsentiert alles, was uns schmerzt und was wir in uns ablehnen und weghaben wollen. Alle Emotionen und Gefühle, die wir verdrängen. Umso mehr Leid ein Kind erfahren hat, desto mehr Ablehnung, Abwertung bis hin zum Hass, wird es sich selbst im erwachsenen Alter entgegenbringen. 

Das ist der Grund, warum die Heilung des Inneren Kindes so wichtig und gleichzeitig so schwierig ist, weil es uns so schwer fällt, unseren Schmerz, also uns selbst annehmen und vollkommen akzeptieren zu können. 

Die Überzeugung, dass es keine Alternative zu deiner Beziehung gibt, kann ebenfalls ein Zeichen für eine toxische Beziehung sein. Durch das dauerhafte Kleinmachen und Mindern deines Selbstwertgefühls, entsteht die Vorstellung, dass ein Leben ohne den anderen nicht möglich sei.

Neben all deinen Verpflichtungen im Alltag, fordert dein Partner ständig deine Aufmerksamkeit und möchte im Mittelpunkt stehen. Die wechselnden Hochs und Tiefs in der Beziehung, machen dich müde. Du fühlst dich erschöpft, überfordert und ausgelaugt. Es ist nur verständlich, dass Gedanken wie: "Ich komme alleine nicht klar!", "Ich schaffe es nicht!", "Ich bin zu dumm, zu schwach, zu unfähig dafür!" auftauchen.

Du wurdest seelisch und psychisch missbraucht und vielleicht auch körperlich tief verletzt. Es diente alleine dazu, dich abhängig und gefügig zu machen! Es wurde mit deinen Ängsten gespielt. Das ist Machtmissbrauch! Das musst du dir nicht länger gefallen lassen!

Stelle dir nochmal die Frage, ob du es alleine nicht schaffst, mit dem Wissen, dass das Gefühl der Abhängigkeit künstlich erzeugt wurde.

Wie schon erwähnt, machen toxische Beziehungen nicht nur abhängig, sondern auch süchtig. Die Partner üben oft eine sehr starke Anziehungskraft aus, können sehr charmant und fürsorglich sein und wissen genau, welche Knöpfe sie drücken müssen, damit sich das Opfer wieder in das Netzt aus Manipulationen, Lügen, Machtspielen und Liebesbezeugungen verfängt.

Hier ein paar Tipps:

• Zu aller erst, frage deine Freunde und Personen, denen du vertraust, wie sie die Situation einschätzen. Die meisten sehen das, was du nicht sehen kannst. Sie haben den nötigen Abstand und sind emotional nicht verwickelt und können die Situation nüchtern betrachten. Das wird dir helfen deine Selbstwahrnehmung wieder zu korrigieren, denn eigentlich weißt du bereits alles, du traust nur deinen Empfindungen nicht.
• Versuche herauszufinden, was du nicht magst und setze entsprechend Grenzen. Verzweifle nicht, wenn es nicht sofort gelingt. Du wurdest sehr lange einer Art Gehirn- und Gefühlswäsche unterzogen und deine Wahrnehmung muss erst wieder langsam geschärft, zugelassen und aufgebaut werden.
• Versuche herauszufinden, was du magst und baue diese Dinge langsam aus. Schaue, was dir Spaß macht, damit du wieder lachen und Freude empfinden kannst. Lachen ist die beste Medizin gegen Selbstzweifel.
• Biete andere um Hilfe, egal was es ist. Das gibt dir das Gefühl nicht alleine zu sein. Es gibt Menschen, die für dich da sein wollen, auch wenn du dich lange bei ihnen nicht gemeldet hast. Die meisten werden dafür Verständnis haben und wenn nicht, weißt du mindestens, dass du mit ihnen nicht rechnen kannst.
• Holle dir professionelle Hilfe. Es gibt leider lange Wartezeiten für einen Therapieplatz, werde dennoch aktiv. Ehe man sich versieht, ist die Wartezeit um. Zudem gibt es in jeder Stadt auch Selbsthilfegruppen. In einer toxischen Beziehung hat man oft das Gefühl, ganz alleine mit dem Problem zu sein und meistens sucht man die Schuld bei sich selbst. In einer Gruppe wirst Du erfahren, dass es ganz vielen Menschen ähnlich geht und sie die gleichen Erfahrungen gemacht haben. Das macht Mut!
• Sehr wichtig! Lerne NEIN! zu sagen. Es wird nicht leicht sein, weil dir schon als Kind das Recht genommen wurde, deine Meinung laut und deutlich auszusprechen. Als Mädchen und später als Frau, hast du es besonders schwer gehabt. ABER! Die Stimme ist da, benutze sie und sag NEIN!!! wenn du NEIN fühlst! Am besten fange bei kleinen, alltäglichen Dingen an, die nicht so bedeutungsschwer sind. Mit der Zeit wird es dir auch in anderen Bereichen einfacher gelingen.
• Es gibt inzwischen sehr gute Bücher zum Thema "Das Innere Kind". Probleme mit dem Selbstwertgefühl haben sehr viel mit dem verwundeten Inneren Kind in dir und mit deiner Kindheit zu tun.
• Mache dir bewusst, dass du kein geborenes Opfer bist! Es waren Menschen und Umstände, die in dir tiefe Wunden verursacht haben, die noch nicht geheilt sind. Du bist ein wunderbares, selbst bestimmtes Geschöpft, der zu viele Lasten mit sich schleppen musste und deshalb seine wahren Fähigkeiten und seine Größe nicht sehen und nicht leben konnte! Es ist aber alles da, um ein Glückliches und selbst bestimmtes Leben zu führen und du kannst es wiederentdecken!
• Habe Mut und Freude daran, dich selbst zu entdecken!

Danke, dass du bis zum Schluss durchgehalten hast! Es waren sehr viele Informationen. Das ist mir bewusst. Es ist dennoch notwendig, diese Thematik aus verschiedenen Perspektiven zu beleuchten, damit sich deine Wahrnehmung ändern kann. Das Verstehen, wie eine toxische Beziehung funktionieret und Begreifen, dass es nicht deine Schuld war, ist immer der erste Schritt in Richtung Veränderung.

Es ist ein langsames Prozess, denn vermutlich war dein Selbstwertgefühl lange Zeit sehr strapaziert worden. 

Das kannst du ab jetzt ändern! Denn Du bist gut, genau so, wie du bist! Glaube niemanden, der etwas anders behauptet!!!

(*Man spricht von Gaslighting, wenn jemand bewusst und gezielt die Selbstwahrnehmung eines anderen Menschen durch Lügen, Verdrehungen, Unterstellungen manipuliert.)