*Damit der Lesefluss leichter ist, habe ich die weibliche Form für die Betroffenen gewählt. Ich möchte jedoch ausdrücklich betonen, dass alle Menschen, unabhängig von Geschlecht, von toxischen Beziehungen betroffen sein können.

Wie bereits die Überschrift andeutet, liegt der Fokus dieses Blogbeitrags auf der Perspektive der Betroffenen in einer destruktiven Beziehung – mit dem Ziel, sie dabei zu unterstützen, die Dynamiken besser zu erkennen, die Hintergründe zu verstehen und – idealerweise – eine Veränderung anzuregen.

Menschen, die in einer solchen Beziehung feststecken, zweifeln sehr oft an ihrer eigenen Wahrnehmung und neigen dazu, die Schuld für die Spannungen vor allem bei sich selbst zu suchen. Umso wichtiger und heilsamer kann es sein, sich in bestimmten Schilderungen wiederzuerkennen und zu spüren: "Ich habe es mir doch nicht eingebildet."

Ich wünsche dir gute Erkenntnisse, die Klarheit bringen – und den Mut, deinem eigenen Gefühl zu vertrauen.

Du bist nicht falsch, weil du Grenzen gesetzt hast. Und du bist nicht egoistisch, wenn du dich aus einem System löst, das dich krank macht.

Destruktive oder toxische Beziehungen gibt es, seit es zwischenmenschliche Verbindungen gibt. Früher sprach man vielleicht einfach von einer "unglücklichen Ehe". 

Doch toxische Dynamiken finden sich nicht nur in Liebesbeziehungen – sie können auch zwischen Eltern und Kindern, innerhalb der Familie, in Schulen oder am Arbeitsplatz entstehen. Sie zeigen sich überall dort, wo Abhängigkeiten und Machtverhältnisse ausgenutzt oder missbraucht werden können.

Es gibt nicht die eine toxische Beziehung.
Vielmehr sind es Menschen mit unterschiedlichen Lebenserfahrungen und inneren Verletzungen, die gemeinsam eine solche Dynamik prägen und aufrechterhalten.

Es ist meist nicht die Liebe, die uns in solchen Beziehungen hält –
sondern unsere unbewussten Muster von Ablehnung, Verlassenwerden oder emotionaler Kälte.

Sie führen dazu, dass wir alte, schmerzhafte Erfahrungen aus der Kindheit immer wieder unbewusst wiederholen.

Denn: Wo Mangel herrscht, gibt es keinen Raum für wahre Liebe.

Nicht alles, was du hier liest, wirst du eins zu eins auf dich oder deinen Partner bzw. deine Partnerin übertragen können. Und doch gibt es typische Muster und Verhaltensweisen, die sich in vielen toxischen Beziehungen ähneln. Einige davon wollen wir uns jetzt gemeinsam anschauen.

Destruktive Beziehungen sind oft geprägt von verletzenden Mustern, die sich gerne wiederholen. Meist denken wir dabei zuerst an die Person, die verletzt wird, das sogenannte „Opfer“. Doch in Wirklichkeit steckt hinter dieser Dynamik eine komplexe Verbindung von Verletzungen und Ängsten bei beiden Partnern.

Viele Menschen in toxischen Beziehungen fühlen sich klein, wertlos oder hilflos.

Sie sind oft sehr empathisch – häufig hochsensibel – können auch feine Stimmungsschwankungen spüren, möchten helfen und streben nach Harmonie.

Sie geben ihr Bestes, versuchen, alles perfekt zu machen, und strengen sich dabei enorm an.

Doch meistens sind sie mit dem, was sie leisten und mit sich selbst, nicht zufrieden.

Sie erleben, dass ihre eigenen Bedürfnisse übersehen oder sogar abgewertet werden und nehmen sich immer mehr zurück.

Oft übernehmen sie die Verantwortung für das Wohlergehen des Partners, der Freunde oder der Familie – und versuchen, die Beziehung durch Anpassung zu retten.

Das ist verständlich: Viele haben schon früh gelernt, ihre eigenen Gefühle zurückzuhalten, um nicht noch mehr verletzt zu werden.

Auf der anderen Seite steht oft der „Täter“ – eine Person, die selbst tief verletzt ist, sich diesen Schmerz aber nicht eingestehen und nicht fühlen kann.

Stattdessen greift sie zu Kontrolle, Manipulation oder emotionaler Kälte, um sich innerlich zu schützen.

Hinter diesem Verhalten liegt meist das Gefühl von Wertlosigkeit, Ohnmacht oder tiefer Ablehnung – das jedoch nicht an die Oberfläche dringen darf.

Für dich ist es vermutlich gerade schwer nachzuvollziehen, dass der dominante und nach außen so selbstsichere Partner sich durch sein Verhalten innerlich zu stabilisieren versucht – wo doch du diejenige bist, die verletzt wird.

Und dennoch:

Indem er dich kleinmacht, kontrolliert oder die Wahrheit verdreht, schützt er – meist unbewusst – ein brüchiges Selbstwertgefühl, das er sich selbst kaum eingestehen kann.
Er würde niemals zugeben, dass seine Stärke nur eine Fassade ist.

Die Übergriffe, Entwertungen und Machtspiele dienen also nicht nur dem Zweck, dich zu verletzen – sie sollen vor allem den Kontakt zu seinem eigenen Schmerz verhindern.

Wichtig: Das ist keine Entschuldigung! Und bitte – komm nicht auf den Gedanken: „Oh, der Arme, dann muss ich ihn retten!“ - Nein! 

Du kannst ihn nicht retten!

Du kannst ihm nicht heilen - das kann nur er selbst.

Deine Aufgabe ist es, gut für dich selbst zu sorgen - und Verständnis nicht mit Selbstaufgabe zu verwechseln!

Beide Partner handeln – meist unbewusst – aus alten Verletzungen und einer tiefen inneren Bedürftigkeit.
Doch nur wenn beide bereit sind, diese Wunden ehrlich anzuschauen und zu heilen, kann eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen.

In der Realität ist es jedoch oft anders:

Gerade die Partner, die unter der toxischen Dynamik leiden, spüren den Schmerz am stärksten.
Sie sind es, die Hilfe suchen, reflektieren, sich weiterentwickeln – und beginnen, sich innerlich und äußerlich zu lösen.

Für den Täter hingegen scheint alles in Ordnung zu sein – denn seinen Schmerz hat er vollständig verdrängt.

Was er braucht, bekommt er von dir: deine Hingabe, Bestätigung, Aufmerksamkeit – und deine Selbstlosigkeit.
Er scheint alles unter Kontrolle zu haben. Doch der verdrängte Schmerz wirkt unbewusst weiter in ihm – und vergiftet eure Beziehung.

Dein wachsender Widerstand, dein erwachendes Bewusstsein, das Benennen des toxischen Verhaltens – und schließlich auch das Verlassen der Beziehung – sind in Wahrheit Geschenke, die er von dir bekommt.
Du hältst ihm einen Spiegel vor und zeigst ihm seinen Schmerz, - den er selbst nicht mehr fühlen oder sehen kann, der aber unbewusst weiterhin in ihm wirkt.

 Was er mit dem Geschenk macht, ob er es annimmt oder nicht, liegt nicht in deiner Hand.

Jeder von euch hat in der Beziehung die Chance, das Toxische zu erkennen, das ihr euch gegenseitig spiegelt – und es zu verändern.

So kann es gelingen, sich Schritt für Schritt aus der zerstörerischen Dynamik zu befreien.

Warum es dem „Täter“ oft so schwerfällt, seine eigenen Muster zu sehen –
und warum du vielleicht immer wieder in solche Beziehungen gerätst –
darüber schreibe ich ausführlich in diesem Blog.

Für dich bedeutet es, dass du ständig in Alarmbereitschaft bist, um deinen Partner bei Laune zu halten, seine Wünsche zu erfüllen und Konflikte zu vermeiden – auch das ist ein destruktives Muster - dein Muster.

Dadurch verlierst du immer mehr deine eigene Kraft, Eigenständigkeit und innere Stabilität.

So entsteht ein Teufelskreis: Der toxische Partner nimmt sich, was er braucht – Aufmerksamkeit, Kontrolle, Macht.

Du verlierst dich selbst immer mehr in dem Versuch alle Erwartungen zu erfüllen, um geliebt und akzeptiert zu werden. 

Du gibst deine Unabhängigkeit auf, weil du nie gelernt hast auch deine Bedürfnisse wahr zu nehmen, "Nein" zu sagen und dich auf gesunde Weise abzugrenzen.

Du ziehst destruktive Menschen an, weil du deinen eigenen Wert (noch) nicht erkannt hast.

Destruktive Personen spiegeln dir den Schmerz, der tief in dir verborgen liegt – den Teil in dir, der sich klein, nicht gut genug oder ohnmächtig fühlt - dein verletztes, vergessenes Inneres Kind.

Es ist nicht dein Partner, der dich abhängig und klein macht. Dein Anteil daran ist, dass du es erlaubst und zulässt, weil du dich selbst klein und unbedeutend fühlst.

Er nimmt einfach das an, was du ihm unbewusst anbietest: deine Anpassung, dein Helfen, dein Aushalten.

Es sind deine destruktiven Muster, die dafür verantwortlich sind.

So muss es aber nicht bleiben:

• Du kannst lernen, dich selbst wieder zu fühlen.
• Dich selbst zu schätzen.
• Und klare Grenzen zu setzen.

Denn du darfst in einer Beziehung du selbst sein – mit all deinen Gefühlen, Bedürfnissen und deiner eigenen Wahrheit.

Genau diese biochemischen Prozesse werden in einer toxischen Beziehung blockiert. Du erfährst Nähe, Liebe und vielleicht sogar Anerkennung – und kurz darauf wird dir vermittelt, dass du wieder alles falsch gemacht hast.

Dein inneres Belohnungssystem ist aktiv: Es sehnt sich nach dem wohligen Gefühl, wenn Endorphine ausgeschüttet werden. Du willst wieder spüren, dass du „es geschafft hast“, dass du angenommen wirst. Also strengst du dich noch mehr an. Du versuchst, alles noch besser zu machen.

Du liebst deinen Partner und gibst dir große Mühe, damit er wieder zufrieden mit dir ist. Doch egal, was du tust – es scheint nie zu reichen. Das Gefühl, „nicht gut genug zu sein“, begleitet dich wie ein Schatten.

Das Fatale daran ist: Es geht in dieser Beziehung gar nicht darum, dass du dich vollkommen zufrieden oder angenommen fühlst. Im Gegenteil. 

Du sollst dauerhaft das Gefühl haben, falsch und schuldig zu sein.

Dass du dich ändern musst. 

Dass du dich noch mehr anstrengen musst.

Dein Partner hingegen?

Der steht – zumindest in seiner Wahrnehmung – über allem.

Er macht keine Fehler. Ihm ist nichts vorzuwerfen.

Stattdessen wirst du zur Schuldigen gemacht – zum Sündenbock.

Und er kann sich selbst zum Opfer stilisieren.

Diese Verdrehung der Tatsachen entlässt ihn aus jeder Verantwortung – und stützt seine innere Selbstlüge, die er als Wahrheit ausgibt, an die er auch meistens selbst glaubt.

All das gehört zu den typischen manipulativen Techniken in toxischen Beziehungen. Sie sollen dich destabilisieren und verstärken dein Gefühl klein zu sein - sie machen dich emotional abhängig.

Mit der Zeit fühlst du dich überfordert, erschöpft und machtlos.

Und irgendwann erscheint dir der Gedanke, diese Beziehung zu verlassen, fast schon unmöglich.

Das Tückische ist: Dein Partner wendet diese Techniken meist nicht einmal bewusst an. Sie gehören zu seinen eigenen, tief verankerten Überlebensstrategien.

Und – was besonders wichtig ist zu verstehen:

Diese Muster kennst du vermutlich schon viel länger.

Zum ersten Mal hast du sie wahrscheinlich in deiner Kindheit erlebt.

Vielleicht später in der Schule.

Und dann auch im Beruf.

Die toxische Beziehung, die du gerade erlebst, ist kein Einzelfall – sie ist oft eine Wiederholung alter Erfahrungen.

Eine narzisstisch geprägte Persönlichkeit zeigt selten gleich zu Beginn ihr wahres Gesicht.

Sie beobachtet dich.

Sie entschlüsselt, wie du dich selbst wahrnimmst:

Was magst du? 

Wie denkst du über dich? 

Was macht dich aus?

Mit diesem Wissen spiegelt sie dir ein Bild deiner selbst und vermittelt dir die Illusion, in einer perfekten Beziehung zu sein.

Es ist ein Spiegeleffekt: Du erkennst dein eigenes Bild in deinem Gegenüber – und beginnst zu vertrauen.

Dein Gehirn nimmt diese vertrauten Muster auf, fühlt sich beruhigt und zufrieden.

Denn auf neurologischer Ebene bevorzugt das Gehirn die Wiederholung bekannter Muster, um Energie zu sparen – auch wenn diese Muster dysfunktional sind und dir schaden.

Seine oberste Priorität ist und bleibt das Energiesparen – selbst wenn das bedeutet, sich emotional auf deine Kosten zu regulieren.

Dein Gehirn hilft also aktiv dabei, dich in die Anhängigkeit zu treiben - aus reinem Kosten-Nutzen-Denken heraus. 

Deshalb ist es so wichtig, alte Gewohnheiten zu verändern – auch wenn der Widerstand groß ist und wir vielleicht sogar Angst davor haben.
Denn genau das ist die natürliche Reaktion deines Gehirns: Es möchte am liebsten alles so lassen, wie es ist – einfach, um keinen zusätzlichen Energieaufwand betreiben zu müssen.

Du beginnst an dir selbst zu zweifeln – und merkst dabei gar nicht, dass du gerade manipuliert wurdest. Möglicherweise befindest du dich sogar bereits mitten in einem psychischen Missbrauch.

Nach der Love-Bombing-Phase, in der du mit Anerkennung und Liebesbekundungen überschüttet wurdest, kommt die Phase von Dominanz, Verletzung, Abweisung und Kontrolle.

In den Momenten der Verliebtheit ist es nahezu unmöglich, die Liebesbekundungen als Manipulation zu erkennen. Alles wirkt zu schön, zu intensiv, zu perfekt.

Doch genau in dieser Zeit werden gezielt emotionale Abhängigkeiten aufgebaut. Gleichzeitig beginnt – meist ganz subtil – eine schleichende Abwertung des eigenen Selbstwertgefühls: durch Lügen, Verdrehungen der Realität, sogenanntes Gaslighting - also das bewusste Verunsichern der eigenen Wahrnehmung- , und andere manipulative Verhaltensweisen.

Nach solchen toxischen Tiefpunkten zeigen sich die Verursacher häufig reumütig.

Sie entschuldigen sich, wirken plötzlich sanft und verständnisvoll – und vor allem - sie versprechen, sich zu ändern! 

Sie sagen genau das, was du hören willst, wonach du dich innerlich sehnst. Doch oft steckt dahinter nur ein Ziel: dass du bleibst.

Du willst es glauben, weil:

• du verliebt bist,
• du innerlich längst abhängig geworden bist,
• du Angst hast, dass du alleine nicht zurechtkommst,
• du dankbar bist, dass ausgerechnet er dich auserwählt hat,
• du denkst: Wie kann es sein, dass so ein großartiger Mensch gerade mich liebt?

Und allein dieser Gedanke hält dich fest – selbst wenn deine innere Stimme längst Alarm schlägt.

Das kannst du nur deshalb denken, weil dein Selbstgefühl bereits ganz tief gesunken ist.

Damit das möglich ist, wirst du zunächst liebevoll umgarnt und auf Händen getragen. Danach wirst du mehr und mehr dominiert, kontrolliert, manipuliert, abgewertet und verunsichert – nur um anschließend wieder mit Liebesbekundungen überschüttet zu werden.

Dieser ständige Wechsel ist typisch für eine toxische Beziehung. Und oft geschieht all das sehr subtil, sodass du es über längere Zeit vielleicht gar nicht bewusst wahrnimmst. Immer wieder wird dir dabei vermittelt, du seist verantwortlich für diese Stimmungsschwankungen.

Mit der Zeit spürst du, wie dein Selbstwertgefühl immer mehr schwindet. Du fühlst dich klein, bedürftig, unsicher – und entwickelst eine zunehmend stärkere emotionale Abhängigkeit.

Was du in diesem Moment noch nicht weißt: Du bist Teil eines emotionalen Spiels geworden – eines Psycho-Spiels, in dem es nur einen Gewinner geben darf: deinen toxischen Partner.

Gleichzeitig zu den Liebesbekundungen übt dein Partner Kritik an deiner Persönlichkeit aus. 

Alte seelische Wunden werden dabei ganz subtil angetippt – sie werden getriggert und kommen unbemerkt wieder an die Oberfläche. 

Dein inneres Gleichgewicht gerät ins Wanken.

Plötzlich sind sie wieder da: diese alten, tief sitzenden Gefühle von Scham, Schuld und Minderwertigkeit. Du wirst unsicher und bekommst Angst, etwas falsch zu machen.

Also strengst du dich noch mehr an. Du versuchst, alles richtig zu machen, damit dein Partner zufrieden ist. Doch diesen Zustand wirst du nie erreichen – denn genau das ist nicht gewollt.

Das Leben besteht aus ständigen Wiederholungen, bis wir die Botschaft dahinter verstanden haben.

In diesem Fall lautet die wichtigste Botschaft: Verlasse die Opferrolle!

Du bist ein wundervolles, eigenständiges Wesen.

Lass dich von niemandem unterdrücken – und beginne damit, deine wahre Größe zu erkennen und zu leben, denn:

• Deine Aufgabe ist es nicht, dich kleinzumachen, anzupassen oder zu verbiegen.
• Deine Aufgabe ist es, dich selbst zu lieben.
• Dich zu akzeptieren – genau so, wie du bist.
• Ganz egal, was andere versuchen, dir einzureden.
• Du musst keine Situation mehr aushalten, die dir schadet oder dir nicht guttut.
• Du darfst NEIN sagen, wenn du es meinst.
• Du darfst dich abgrenzen, wenn es dir nicht gutgeht.

Denn: Es ist dein Recht, für dich selbst einzustehen.

Ein wichtiges Muster ist das Opfer-Täter-Muster.

Es zeigt sich in fast allen toxischen Beziehungen – überall dort, wo eine Person in einem Abhängigkeitsverhältnis steht und die andere ihre Macht ausübt oder sogar missbraucht.

Menschen, die unbewusst in die Opferrolle schlüpfen, neigen dazu, die Schuld grundsätzlich bei sich selbst zu suchen.

Sie sind selten mit sich zufrieden – weder mit dem, was sie leisten, noch mit ihrem Aussehen oder ihren Erfolgen.

Sie werten sich selbst ab, stellen ihre Bedürfnisse hinten an und opfern sich oft für andere auf – in der Hoffnung, dann endlich geliebt oder anerkannt zu werden.

Auf der anderen Seite stehen Menschen, die genau diese Eigenschaften zu schätzen wissen – allerdings auf eine destruktive Weise.

Sie nutzen die Opferhaltung des anderen gezielt für sich aus.

Sie suchen nach Kontrolle, Macht und Überlegenheit – und finden in einem Menschen mit starker Selbstunsicherheit ein leichtes Ziel.

Solche Menschen missbrauchen ihre Stellung, um sich überlegen zu fühlen.

Oft geschieht das sogar, ohne dass sie sich ihrer destruktiven Muster vollständig bewusst sind.

Aber das macht die Wirkung nicht weniger verletzend.

Was in der Kindheit „normal“ war, fühlt sich später im Erwachsenenleben vertraut an – auch wenn es schädlich ist.

Deshalb ziehen diese Menschen immer wieder Partner oder Partnerinnen an, die ihnen genau diese Art von Beziehung ermöglichen.

Und das wiederholt sich – so lange, bis sie dieses Muster erkennen und beginnen, es zu verändern.

Anfällig für toxische Beziehungen sind grundsätzlich alle Menschen – denn wir alle tragen alte Wunden in uns und genau diese machen uns verletzlich.

Toxische Persönlichkeiten wirken oft unglaublich charmant, einnehmend und überzeugend.

Es genügt manchmal schon, wenn du dich in einer Lebenskrise befindest, dich leer, orientierungslos oder unzufrieden fühlst – und schon kannst du für diese Dynamik empfänglich sein.

Besonders gefährdet sind jedoch Menschen mit einem geringen Selbstwertgefühl. Menschen, die an sich selbst zweifeln, sich oft abwerten, unter depressiven Verstimmungen oder Ängsten leiden. Viele von ihnen tragen seelische Verletzungen in sich – alte Wunden, die nie wirklich heilen konnten. Themen, die vielleicht nie angeschaut oder verarbeitet wurden.

Oft haben diese Menschen in ihrer Vergangenheit wiederholt gehört oder gespürt:

• „So, wie du bist, bist du nicht richtig.“
• „Du musst dich ändern, um geliebt oder akzeptiert zu werden.“

Typische Sätze waren vielleicht:

• „Du hast das wieder falsch gemacht."
• "Auf dich ist kein Verlass."
• "Streng dich mehr an.“

Wenn solche Botschaften – meist von den wichtigsten Bezugspersonen in der Kindheit – immer wieder ausgesprochen oder nonverbal vermittelt werden, dann hinterlässt das tiefe Spuren. Die Folgen zeigen sich oft erst Jahre später: in Beziehungen, im Beruf, oder im eigenen inneren Erleben.

Kinder sind abhängig von Erwachsenen und glauben alles, was ihnen vermittelt wird.

Auch wenn ihr eigenes inneres Gefühl sagt:

„Da stimmt etwas nicht“,

wiegt der Glaube an die Eltern oft schwerer.

Denn für ein Kind kann es nicht sein, dass die Eltern sich irren.

Also muss es an ihm selbst liegen.

Und so entsteht innerlich eine tiefe Verzweiflung.

Denn das Kind möchte die Liebe der Eltern nicht verlieren.

Es tut alles, um ihre Zuneigung zu behalten – passt sich an, unterdrückt eigene Bedürfnisse, wird „brav“ und „funktioniert“.

Alles nur, um geliebt und akzeptiert zu werden.

Dieses Verhalten ähnelt sehr dem, was viele später in ungesunden (toxischen) Beziehungen erleben:

eine starke Abhängigkeit, verbunden mit dem Wunsch nach Anerkennung und Liebe – auch wenn es bedeutet, sich dabei selbst zu verlieren.

Schon im Kindesalter lernen viele von uns, die eigene Wahrnehmung zu unterdrücken.

Denn tief in uns spüren wir eigentlich:

„Ich bin in Ordnung, so wie ich bin. Ich mache nichts falsch.“

Aber wenn uns unsere Eltern (später der Partner) – bewusst oder unbewusst – etwas anderes vermitteln, darf dieses innere Gefühl nicht mehr sein.

Um die Verbindung zu den Eltern zu bewahren, beginnen wir, unseren eigenen Gefühlen zu misstrauen.

Wir glauben lieber dem äußeren Bild als unserem inneren Erleben. Und genau dieses Muster setzen viele später in ihren Beziehungen fort:

Sie zweifeln an sich selbst, passen sich an – und verlieren dadurch immer mehr den Kontakt zu sich selbst.

Die innere Verwirrung in der Kindheit hat Folgen für das gesamte Leben. Andere sollen uns sagen, dass wir gut aussehen, klug sind, etwas gut machen oder wie wir uns verhalten sollen.

Das falsche Bild von uns selbst bewirkt, dass Opfer toxischer Beziehungen leicht manipulierbar sind.

Du glaubst all das, weil du in deiner Kindheit verlernt hast, auf dein inneres Gefühl zu hören.

Doch innerlich spürst du:

"Das stimmt doch nicht! Das bin ich nicht!"

Die Stimme ist aber zu schwach, um sich gegen die Stimme deiner Eltern und später die Stimme deines Partners durchzusetzen.

Ein toxisch veranlagter Partner benutzt oft Sätze, die dir schon lange vertraut sind:
„Stell dich nicht so an!“

„Du bildest dir das nur ein!“

"Du hast es falsch verstanden!"

Oder:

"Du musst nicht alles glauben, was du fühlst!“

Eine solche Nachricht habe ich neulich bekommen und dachte sofort:

"Wow, was für eine offensichtliche Manipulation! Jetzt steht es schwarz auf weiß!"

Es ist ein typischer Satz eines sogenannten Gaslighters – also einer Person, die versucht, die Wahrnehmung eines anderen Menschen zu manipulieren und in Frage zu stellen. 

Der Satz: "Du musst nicht alles glauben, was du fühlst!“,  ist besonders manipulativ, weil er sich an einen anderen, bekannten Satz anlehnt: „Du sollst nicht alles glauben, was du denkst.“

Dieser Satz ist grundsätzlich richtig – denn er macht uns deutlich, dass nicht jeder Gedanke, der uns durch den Kopf geht, auch der Wahrheit entspricht.

Übrigens, eine einfache Möglichkeit, Gedanken zu überprüfen, ist sich selbst zu fragen:
„Ist das wahr?"

"Stimmt der Gedanke wirklich?"

"Ist das tatsächlich so?“

- so kannst du jeden Gedanken auf seine Richtigkeit sofort überprüfen.

Wenn nun dieser Gedanke auf Gefühle übertragen wird – also aus „Du sollst nicht alles glauben, was du denkst“ plötzlich „Du sollst nicht alles glauben, was du fühlst“ wird – dann ist das äußerst manipulativ.

Denn Gedanken sind keine Gefühle – und es gibt keine falschen Gefühle.
Sie können schmerzhaft, unangenehm oder belastend sein, aber falsch sind sie nie.

Deine Gefühle sind im Gegensatz zu deinen Gedanken immer wahr. Du kannst dir deine Gefühle nicht aussuchen, denn es gibt immer Gründe dafür, warum du so fühlst, wie du gerade fühlst – Punkt!

Für Menschen, die - aufgrund ihres eigenen Schmerzes - von ihren Gefühlen abgeschnitten sind, - so wie dein Partner - ist das oft schwer nachvollziehbar.

Denn sie denken, dass sie fühlen – und versuchen, über ihre Gedanken Einfluss auf die Emotionen zu nehmen - ohne fühlen zu wollen.

Der Satz klingt also vertraut und logisch – gerade deswegen wirkt er so glaubwürdig, obwohl er inhaltlich etwas völlig anderes aussagt.

Mit solchen Aussagen wird oft suggeriert:

„Vertraue mir, ich weiß besser als du, was in dir vorgeht. Du kannst es eh nicht richtig beurteilen.“

Früher hätte ich das vielleicht sogar geglaubt.
Ich hätte gedacht, meine Empfindungen seien übertrieben oder falsch – als würde ich mir alles nur einbilden.

Heute weiß ich:
Was ich fühle, ist richtig!
Ich vertraue meinen Gefühlen – und nicht dem, was andere mir sagen, was ich fühlen soll oder darf.

Eine andere manipulative Aussage könnte sein:
„Es war keine Affäre, es war eine Notwendigkeit. Du hast mich dazu gezwungen, fremdzugehen, weil ich von dir nicht genug Liebe und Aufmerksamkeit bekommen habe!“

Er selbst trägt nie Schuld – es sind immer die anderen, die etwas falsch machen.
So auch in diesem Beispiel: Du allein sollst für sein Fremdgehen verantwortlich sein.
Also: Streng dich mehr an, damit er nicht mehr fremdgehen muss! - Was für eine Manipulation!

Das ist ein typisches Beispiel für die Schuldumkehr, die zu Selbstzweifel und  Verwirrung führt – ein zentrales Merkmal von Gaslighting.

Diese Zweifel an dir selbst sind eine besonders subtile und schmerzhafte Form der Manipulation.

Du bist gerade gegaslightet worden.

Außer Gaslighting haben hier noch zwei weitere manipulative Methoden stattgefunden:

Schuldumkehr und Projektion.

Schuldumkehr:

Bei der Schuldumkehr wird dir die Verantwortung für etwas zugeschoben, das eigentlich der andere getan oder ausgelöst hat.

Im Beispiel oben könnte es sein, dass es eine Situation gab, in der er sich anders verhalten hat, als er es von sich selbst erwartet – zum Beispiel: Er wird laut und verlässt das Zimmer.
Dieses Verhalten passt nicht zu seinem Selbstbild.

Vielleicht hast du sogar gesagt, dass du sein Verhalten kindisch findest.

Das würde bedeuten, dass er etwas falsch gemacht hat – und das darf unter keinen Umständen sein.

Also dreht er die Tatsachen um und behauptet nachträglich:
„Ich habe das Zimmer nur verlassen, weil du so laut geworden bist. So ein Verhalten lasse ich mir nicht bieten.“

Du stehst fassungslos da, innerlich verwirrt – weil du genau weißt, dass es nicht stimmt.
Und trotzdem beginnst du, an dir selbst zu zweifeln, anstatt bei deiner Wahrheit zu bleiben.

Er verletzt dich – aber am Ende heißt es, du seist zu empfindlich, hättest ihn provoziert oder du hättest etwas falsch gemacht.
Du wirst zum „Problem“ gemacht, obwohl du gerade diejenige bist, die verletzt wurde.

Projektion:

Der andere unterstellt dir Gefühle, Gedanken oder Verhaltensweisen, die in Wirklichkeit zu ihm selbst gehören.

In unserem Beispiel projiziert er auf dich etwas, was er nicht machen darf: Nicht er war laut, sondern du.

Ein anderes Beispiel:
Er ist eifersüchtig, wirft dir aber vor, zu flirten. Oder er lügt – und verdächtigt dich, unehrlich zu sein.
So bleibt er selbst im „guten Licht“ – und bringt dich dazu, dass DU jedes Mal an dir zweifelst.

Alle drei Techniken fließen ineinander über und bewirken, dass du zunehmend verwirrt und verunsichert bist und die Wahrheit von der Lüge nicht mehr unterscheiden kannst.

Das Merkwürdige ist:
Er macht das nicht einmal mit Absicht – was sein Verhalten aber keineswegs entschuldigt.

Sein neurologisches System gerät in Panik.

Er kann sich nicht entschuldigen – weil sein Gehirn darin ein altes, bedrohliches Muster erkennt.

Sich zu entschuldigen würde bedeuten:
„Ich habe etwas falsch gemacht und komplett versagt.“

Er ist von seinem eigenen Schamgefühl so überfordert, dass er sich in diesem Moment innerlich abspalten muss.

Denn Fehler zu machen fühlt sich für ihn an wie eine existentielle Bedrohung.

Sich zu entschuldigen würde bedeuten:
„Ich bin fehlerhaft.“
„Ich bin nicht perfekt.“

Also müssen seine inneren Schutzmechanismen sein emotionales Überleben sichern.

Für jemanden, der früh lernen musste, "perfekt" also „fehlerfrei“ zu sein, würde das einem völligen Versagen gleichkommen.

Für sein Nervensystem ist eine Entschuldigung wie ein Schuldeingeständnis:
„Ich habe versagt.“
„Ich bin nicht liebenswert.“
„Ich habe alle zutiefst enttäuscht.“

oder:

"Ich habe mich oder andere in Gefahr gebracht".

Deshalb aktiviert schon kleinste Kritik sein inneres Alarmsystem.
Er denkt nicht mehr – er fühlt nicht mehr – stattdessen übernehmen seine Überlebensstrategien:
Er dreht die Schuld um, projiziert seine Scham auf dich und macht dich zum Sündenbock.

Wie es dir dabei geht, ist in diesem Moment unwichtig – denn in ihm kämpft gerade ein kleiner Junge ums Überleben.

Er gibt dir die Schuld – du entschuldigst ihn und übernimmst die Verantwortung.
Eure beiden toxischen Muster greifen wieder nahtlos ineinander. Die "Opfer-Täter-Rollen" werden wieder bestätigt.

Was wäre, wenn seine Unfähigkeit, sich zu entschuldigen, nicht deine Schuld, sondern seine Schwäche bedeuten würde?

Was wäre, wenn du nicht das Problem bist, sondern der Spiegel – der seine tiefe Verletzung sichtbar macht?

Seine Wunde ist so tief, dass er sich immer wieder durch Schuldumkehr, Gaslighting und andere Manipulationen stabilisieren wird.
Er wird immer wieder die Wahrheit verdrehen – und dich dabei destabilisieren.

Und:
Solange deine eigenen alten Muster noch aktiv sind, wirst du immer wieder in diese Falle tappen.
Du wirst dich schuldig fühlen.
Du wirst die Fehler bei dir suchen – und ihn entschuldigen.

Doch vielleicht ist jetzt die Zeit, diesen toxischen Kreislauf zu durchbrechen.

Nicht, indem du versuchst, ihn zu retten - sondern indem du beginnst, dich selbst zu schützen.

Ein toxischer Partner konnte in seiner Kindheit oft keine stabile Bindung zu seinen Eltern aufbauen.

Dahinter können emotionaler Missbrauch, Vernachlässigung, körperliche oder seelische Gewalt, eine frühe Trennung von den Eltern oder auch emotionale Ablehnung durch Mutter oder Vater stecken.

Häufig zeigt auch einer der Elternteile selbst destruktive oder narzisstische Verhaltensmuster.

In Wirklichkeit braucht er Macht und Kontrolle, um seine eigenen Ängste, Schwächen und seine Bedürftigkeit zu verstecken. Denn andere kontrollieren zu wollen, bedeutet nicht sark zu sein - es ist vielmehr ein Ausdruck seiner eigenen Ohnmacht und psychischen Unreife.

Diese Selbsttäuschung ist oft eine unbewusste Überlebensstrategie, die aus früher emotionaler Verletzung stammt.

Sie "müssen" stark und überlegen wirken, weil sie ihre tiefen Ängste, ihre Bedürftigkeit und Verletzlichkeit nicht aushalten können. Der Preis dafür ist, dass echte Nähe kaum möglich ist – denn die Fassade muss immer gewahrt bleiben.

Für dich bedeutet das:

Du kannst diese Wunde nicht für den anderen heilen.

Deine Aufgabe ist es, dich selbst zu schützen, deine Wahrnehmung ernst zu nehmen und eigene Grenzen zu setzen – statt dich in der Hoffnung zu verlieren, dass deine Liebe alles verändern kann.

Wie du dich dabei fühlst, wenn du belogen wirst, kann dein Partner oft nicht nachempfinden – nicht aus böser Absicht, sondern weil ihm der Zugang zu echten Gefühlen und Mitgefühl häufig fehlt.

Die innere Verletzung ist so groß, dass toxische Menschen von ihrem Fühlen abgeschnitten sind. Sie können nur durch Beobachtung lernen, wie man sich in bestimmten Situationen einfühlsam verhält. Fühlen können sie es jedoch nicht wirklich.

Sie lügen, weil sie deine Liebe brauchen. Sie brauchen deine Fürsorge, weil sie sich nur durch dich selbst spüren können. 

Du sollst dabei die Rolle der Eltern übernehmen, dich um das kleine, verletzte Kind in ihnen kümmern und ihm all das geben, was damals gefehlt hat.

Das kannst du aber nicht leisten - und, es ist auch nicht deine Aufgabe.

Deshalb ist die Heilung des inneren Kindes so wichtig – und zugleich so schwierig. Denn, es fällt uns schwer, unseren Schmerz anzunehmen, uns selbst vollständig zu akzeptieren und zu lieben.

Heilung des Inneren Kindes ist mit der Heilung des inneren Schmerzes in uns gleichzusetzen.

Wie schon erwähnt, die tiefsten Wunden entstehen oft früh im Leben. Dazu gehören: emotionale Vernachlässigung, Ablehnung, mangelnde Liebe, Gewalt, zu viel Verantwortung oder Überforderung.

Es ist ein Nährboden für spätere Verletzungen, - denn das, was wir früh erlebt und gespeichert haben, wiederholt sich oft immer wieder in unserem Leben.

Um mit diesen schmerzhaften Erfahrungen weiterleben zu können, haben beide Partner damals gelernt, bestimmte Gefühle und Erinnerungen innerlich wegzusperren – wie hinter eine schwere Tür.

Ein innerer „Wächter“ steht seither davor – ein unbewusstes Schutzprogramm, das sicherstellt, dass dieser alte Schmerz nicht mehr berührt wird. Nicht von anderen – und oft nicht einmal von uns selbst.

Diese Schutzmechanismen wirken bis heute – vor allem in den Partnerschaften.

Sie kosten enorm viel Kraft. Und sie verhindern tiefe, liebevolle und wahrhaftige Verbindungen.

Selbst wenn sich der toxische Partner professionelle Hilfe sucht, wird es schwierig sein, die Persönlichkeitsstörung zu heilen.

Eine Therapie kann helfen, den Schmerz etwas zu lindern und neue Einsichten zu gewinnen.

Der Alltag wird vielleicht leichter – aber oft bleibt die tiefe Wunde deines Partners unangetastet.

Denn wahre Heilung geschieht nur, wenn jemand bereit ist, diesen alten Schmerz wirklich zu fühlen.

Doch genau das ist bei Persönlichkeitsstörungen oder tiefsitzenden Schutzmechanismen kaum möglich. Der Zugang zum wahren Gefühl bleibt verschlossen – und mit ihm die Muster, die sich in destruktiven Wellen über den anderen entladen.

Diese Wellen haben letztlich nur einen Zweck:

Der andere stabilisiert sich – auf deine Kosten.

Innerlich braucht ihr beide das Gleiche: gesehen, geliebt und angenommen zu werden.

Ihr gebt einander das, was ihr jeweils braucht – und ergänzt euch auf eine wundersame, toxische Weise:

Dein Partner gibt dir das Gefühl, geliebt, gesehen und auf Händen getragen zu werden, macht dich aber gleichzeitig für sein Wohlergehen verantwortlich.

Du brauchst genau dieses Gefühl – und gibst immer mehr, bis hin zur Selbstaufgabe.

Es ist, als würden zwei Puzzlestücke perfekt ineinandergreifen.

Genau das erzeugt das Gefühl von scheinbarer Harmonie – und erklärt, warum du so lange glaubst, dass die Beziehung perfekt ist. Das macht dich abhängig und wirkt wie eine Sucht.

Und wenn es doch Streit oder Probleme gibt, dann scheint es selbstverständlich an dir zu liegen, denn dein Partner trägt dich doch auf den Händen und hat sich nichts vorzuwerfen.

Gerade das macht es so schwer, der eigenen Wahrnehmung zu vertrauen und den Partner loszulassen – denn an sich wäre es eine wunderbare Beziehung, wenn sie dich nicht auf Dauer krank machen würde.

Beide Partner ergänzen sich so gut, dass sie ihre toxische Beziehung mit einer glücklichen Beziehung auf Augenhöhe verwechseln!

Es kann sein, dass du dein tiefes Leid, das durch die toxische Beziehung in dir getriggert wird, mit intensiver Liebe verwechselst.

Vielleicht bist du es gewohnt, dich emotional mit wenig zufriedenzugeben? Dann kann es leicht passieren, dass du die intensiven Gefühle, die der toxische Partner in dir auslöst, mit Liebe verwechselst.

Das Gefühl von Minderwertigkeit ist bei beiden Partnern vorhanden, zeigt sich jedoch unterschiedlich:
Bei dir durch Selbstaufgabe, bei deinem Partner durch Selbstüberhöhung – also die Unfähigkeit, eigene Schwächen zu sehen oder zu akzeptieren.

Du hoffst immer wieder:
Wenn du dich nur noch mehr anstrengen oder stärker anpassen würdest, wird alles wieder gut.
Doch das ist dein erlerntes Muster.

Auch wenn du es gerade nicht sehen kannst, du bist in der stärkeren Position, als dein toxischer Partner!

Dein Partner müsste lernen, seine eigene Schwäche und seinen tiefen Schmerz zuzulassen.

Doch genau das würde ihn innerlich destabilisieren:

Er müsste sich ohnmächtig fühlen, sich verletzlich zeigen – und die Kontrolle über sein emotionales Schutzsystem ein Stück weit loslassen.

Nur auf diesem Weg könnte er ein gesundes Selbstwertgefühl entwickeln.

Und genau darin liegt die Schwierigkeit:

Für ihn bedeutet Heilung eine Bedrohung – weil er seine Überlegenheit und manipulativen Muster aufgeben müsste.

Doch gerade diese Muster geben ihm das, was er dringend braucht: Sicherheit.

Oberflächlich gesehen bekommt er in der Beziehung auch alles, was ihn stabilisiert:

Aufmerksamkeit, emotionale Zuwendung und Beständigkeit.

Das vermittelt ihm das Gefühl geliebt zu werden.

Es gibt also keinen Grund etwas daran zu verändern.

Für dich dagegen ist Veränderung eine Notwendigkeit.

Du spürst den Schmerz deiner erlernten Machtlosigkeit, die ständige Selbstanpassung und das Gefühl, dich selbst dabei zu verlieren.

Dein Weg beginnt mit dem Mut, deine Bedürfnisse auszusprechen, Grenzen zu setzen – und dich innerlich aus der Opferrolle zu befreien.

Deshalb findet echte Veränderung oft zuerst bei der Person statt, die sich unterdrückt oder dominiert fühlt.

Ihr Leidensdruck ist meist größer – und damit auch die Bereitschaft, hinzusehen und sich zu entwickeln.

Du hast inzwischen viel Wissen über toxische Beziehungen und ihre Hintergründe gesammelt.

Er ist für dich geschrieben – als Wegweiser aus toxischen Beziehungen zurück zu dir selbst.

Vielleicht interessieren dich auch folgende Beiträge:

(*Man spricht von Gaslighting, wenn jemand bewusst und gezielt die Selbstwahrnehmung eines anderen Menschen durch Lügen, Verdrehungen, Unterstellungen manipuliert.)