*Damit der Lesefluss leichter ist, habe ich die weibliche Form für die Betroffenen gewählt. Ich möchte jedoch ausdrücklich betonen, dass alle Menschen, unabhängig von Geschlecht, von toxischen Beziehungen betroffen sein können.

Wie bereits die Überschrift andeutet, liegt der Fokus dieses Blogbeitrags auf der Perspektive der Betroffenen in einer destruktiven Beziehung – mit dem Ziel, sie dabei zu unterstützen, die Dynamiken besser zu erkennen, die Hintergründe zu verstehen und – idealerweise – eine Veränderung anzuregen.

Menschen, die in einer solchen Beziehung feststecken, zweifeln sehr oft an ihrer eigenen Wahrnehmung und neigen dazu, die Schuld für die Spannungen vor allem bei sich selbst zu suchen. Umso wichtiger und heilsamer kann es sein, sich in bestimmten Schilderungen wiederzuerkennen und zu spüren: "Ich habe es mir doch nicht eingebildet."

Ich wünsche dir gute Erkenntnisse, die Klarheit bringen – und den Mut, deinem eigenen Gefühl zu vertrauen.

Destruktive oder toxische Beziehungen gibt es, seit es zwischenmenschliche Verbindungen gibt. Früher sprach man vielleicht einfach von einer "unglücklichen Ehe". 

Doch toxische Dynamiken finden sich nicht nur in Liebesbeziehungen – sie können auch zwischen Eltern und Kindern, innerhalb der Familie, in Schulen oder am Arbeitsplatz entstehen. Sie zeigen sich überall dort, wo Abhängigkeiten und Machtverhältnisse ausgenutzt oder missbraucht werden können.

Es gibt nicht die eine toxische Beziehung. Vielmehr sind es Menschen mit unterschiedlichen Lebenserfahrungen und inneren Verletzungen, die eine solche Beziehung prägen und aufrechterhalten.

Nicht alles, was du hier liest, wirst du eins zu eins auf dich oder deinen Partner bzw. deine Partnerin übertragen können. Und doch gibt es typische Muster und Verhaltensweisen, die sich in vielen toxischen Beziehungen ähneln. Einige davon wollen wir uns jetzt gemeinsam anschauen.

Destruktive Beziehungen sind oft geprägt von verletzenden Mustern, die sich immer wieder wiederholen. Meist denken wir dabei zuerst an die Person, die verletzt wird, das sogenannte „Opfer“. Doch in Wirklichkeit steckt hinter dieser Dynamik eine komplexe Verbindung von Verletzungen und Ängsten bei beiden Partnern.

Die verletzte Seite – die „Opferpersönlichkeit“:

Viele Menschen in toxischen Beziehungen fühlen sich klein, wertlos und hilflos.

Sie sind oft sehr empathisch – häufig auch hochsensibel –, möchten helfen und streben nach Harmonie.

Sie geben ihr Bestes, versuchen, alles perfekt zu machen, und strengen sich dabei enorm an. Doch meistens sind sie mit dem, was sie leisten und mit sich selbst, nicht zufrieden.

Oft übernehmen sie die Verantwortung für das Wohlergehen des Partners, der Freunde oder der Familie – und versuchen, die Beziehung durch Anpassung zu retten.

Das ist verständlich: Viele haben schon früh gelernt, ihre eigenen Gefühle zurückzuhalten, um nicht noch mehr verletzt zu werden.

Sie erleben, dass ihre eigenen Bedürfnisse übersehen oder sogar abgewertet werden.

Der verletzende "Täter" – oft aus Angst und Schutz:

Auf der anderen Seite steht oft der „Täter“ – eine Person, die selbst tief verletzt ist, sich diesen Schmerz aber nicht eingestehen oder fühlen kann.

Stattdessen greift sie zu Kontrolle, Manipulation oder emotionaler Kälte, um sich selbst zu schützen. Hinter diesem Verhalten verbirgt sich häufig ein großer innerer Schmerz – das Gefühl von Wertlosigkeit, Machtlosigkeit oder tiefer Ablehnung, das nicht zugelassen werden darf.

Für Außenstehende - vermutlich auch für dich selbst - ist es manchmal schwer zu begreifen, dass auch der dominante Partner tief verletzt wurde und versucht, sich auf seine Weise zu stabilisieren. Die Übergriffe, Entwertungen und Machtspiele dienen (oft unbewusst) dazu, das eigene verletzte Selbstgefühl zu kompensieren.

Wichtig: Das ist keine Entschuldigung! Und bitte – komm nicht auf den Gedanken: „Oh, der Arme, dann muss ich ihn retten!“ Nein! 

Du kannst ihn nicht retten! Deine Aufgabe ist es, gut für dich selbst zu sorgen.

Es geht nicht darum, Verständnis mit Selbstaufgabe zu verwechseln!

Aber es ist wichtig zu verstehen: Beide Partner handeln – meist unbewusst – aus ihren inneren Verletzungen und aus einer tiefen Bedürftigkeit heraus. Nur wenn beide bereit sind, diese Wunden wirklich anzuschauen und zu heilen, kann eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen.

In der Realität ist es jedoch oft so, dass vor allem die betroffenen Partner – also diejenigen, die unter der toxischen Dynamik leiden – den Weg der Heilung einschlagen. 

Sie spüren den Schmerz intensiver – dadurch entsteht ein größerer Leidensdruck. Man wird sozusagen innerlich dazu gedrängt, Hilfe zu suchen, über sich nachzudenken und beginnt, sich zu lösen.

Warum es den „Tätern“ oft schwerer fällt, ihre Muster zu erkennen und zu durchbrechen – und was das für dich bedeutet, und warum du für solche Beziehungen womöglich anfällig bist – darüber schreibe ich in meinem Blog.

So entsteht ein Teufelskreis: Der toxische Partner nimmt sich, was er braucht – Aufmerksamkeit, Kontrolle, Macht.

Du verlierst dich selbst immer mehr in dem Versuch alle Erwartungen zu erfüllen, um geliebt und akzeptiert zu werden. 

Du gibst deine Eigenständigkeit auf, weil du nie gelernt hast auch deine Bedürfnisse wahr zu nehmen, "Nein" zu sagen und dich auf gesunde Weise abzugrenzen.

Destruktive Personen spiegeln dir den Schmerz, der tief in dir verborgen liegt – den Teil in dir, der sich klein, nicht gut genug oder ohnmächtig fühlt.

Es ist nicht dein Partner, der dich abhängig macht oder kontrolliert.

Er nimmt einfach das an, was du ihm – oft unbewusst – anbietest: deine Anpassung, dein Helfen, dein Aushalten.

Aber:

Du kannst lernen, dich selbst wieder zu fühlen.

Dich selbst zu schätzen.

Und klare Grenzen zu setzen.

Denn du darfst in einer Beziehung du selbst sein – mit all deinen Gefühlen, Bedürfnissen und deiner eigenen Wahrheit.

Genau diese biochemischen Prozesse werden in einer toxischen Beziehung blockiert. Du erfährst Nähe, Liebe und vielleicht sogar Anerkennung – und kurz darauf wird dir vermittelt, dass du wieder alles falsch gemacht hast.

Dein inneres Belohnungssystem ist aktiv: Es sehnt sich nach dem wohligen Gefühl, wenn Endorphine ausgeschüttet werden. Du willst wieder spüren, dass du „es geschafft hast“, dass du angenommen wirst. Also strengst du dich noch mehr an. Du versuchst, alles noch besser zu machen.

Du liebst deinen Partner und gibst dir große Mühe, damit er wieder zufrieden mit dir ist. Doch egal, was du tust – es scheint nie zu reichen. Das Gefühl, „nicht gut genug zu sein“, begleitet dich wie ein Schatten.

Das Fatale daran: Es geht in dieser Beziehung gar nicht darum, dass du je zufrieden oder angenommen sein darfst. Im Gegenteil. Du sollst dauerhaft das Gefühl haben, falsch zu sein.

Dass du dich ändern musst. Dass du dich noch mehr anstrengen musst.

Dein Partner hingegen?

Der steht – zumindest in seiner Wahrnehmung – über allem.

Er macht keine Fehler. Ihm ist nichts vorzuwerfen.

Stattdessen wirst du zur Schuldigen gemacht – zum Sündenbock. Und er kann sich selbst zum Opfer stilisieren.

Diese Verdrehung der Tatsachen entlässt ihn aus jeder Verantwortung – und stützt seine innere Selbstlüge, die er als Wahrheit ausgibt, an die er auch meistens selbst glaubt.

All das gehört zu den typischen manipulativen Techniken in toxischen Beziehungen. Sie sollen dich destabilisieren. Sie machen dich klein und emotional abhängig.

Mit der Zeit fühlst du dich überfordert, erschöpft und machtlos.

Und irgendwann erscheint dir der Gedanke, diese Beziehung zu verlassen, fast schon unmöglich.

Das Tückische ist: Dein Partner wendet diese Techniken meist nicht einmal bewusst an. Sie gehören zu seinen eigenen, tief verankerten Überlebensstrategien.

Und – was besonders wichtig ist zu verstehen:

Diese Muster kennst du vermutlich schon viel länger.

Zum ersten Mal hast du sie wahrscheinlich in deiner Kindheit erlebt.

Vielleicht später in der Schule.

Und dann auch im Beruf.

Die toxische Beziehung jetzt ist kein Einzelfall – sie ist oft eine Wiederholung alter Erfahrungen.

Du beginnst an dir selbst zu zweifeln – und merkst dabei gar nicht, dass du gerade manipuliert wurdest. Möglicherweise befindest du dich bereits mitten in einem psychischen Missbrauch.

In der anfänglichen Phase der Verliebtheit ist es nahezu unmöglich, die sogenannte Love-Bombing-Phase als Manipulation zu erkennen. Alles wirkt zu schön, zu intensiv, zu perfekt.

Doch genau in dieser Zeit werden gezielt emotionale Abhängigkeiten aufgebaut. Gleichzeitig beginnt oft – meist ganz subtil – eine schleichende Abwertung des eigenen Selbstwertgefühls: durch Lügen, Verdrehungen der Realität, sogenanntes Gaslighting*  (also das bewusste Verunsichern der eigenen Wahrnehmung), und andere manipulative Verhaltensweisen.

Nach solchen toxischen Tiefpunkten zeigen sich die Verursacher häufig reumütig. Sie entschuldigen sich, wirken plötzlich sanft und verständnisvoll – und vor allem - sie versprechen, sich zu ändern! 

Sie sagen genau das, was du hören willst, wonach du dich innerlich sehnst. Doch oft steckt dahinter nur ein Ziel: dass du bleibst.

Du willst es glauben. Weil du verliebt bist.

Weil du innerlich längst abhängig geworden bist.

Weil du Angst hast, dass du alleine nicht zurechtkommst. 

Weil du dankbar bist, dass ausgerechnet er dich auserwählt hat.

Weil du denkst: Wie kann es sein, dass so ein großartiger Mensch gerade mich liebt?

Und allein dieser Gedanke hält dich fest – selbst wenn schon vieles nicht mehr gut läuft.

Damit das möglich ist, wirst du zunächst liebevoll umgarnt und auf Händen getragen. Danach wirst du mehr und mehr dominiert, kontrolliert, manipuliert, abgewertet und verunsichert – nur um anschließend wieder mit Liebesbekundungen überschüttet zu werden.

Dieser ständige Wechsel ist typisch für eine toxische Beziehung. Und oft geschieht all das sehr subtil, sodass du es über längere Zeit vielleicht gar nicht bewusst wahrnimmst. Immer wieder wird dir dabei vermittelt, du seist verantwortlich für diese Stimmungsschwankungen.

Mit der Zeit spürst du, wie dein Selbstwertgefühl immer mehr schwindet. Du fühlst dich klein, bedürftig, unsicher – und entwickelst eine zunehmend stärkere emotionale Abhängigkeit.

Was du in diesem Moment nicht weißt:

Du bist Teil eines emotionalen Spiels geworden – ein Psycho-Spiel, in dem es nur einen Gewinner geben darf: deinen toxischen Partner.

Und du ahnst nicht, dass selbst die Liebesbeweise Teil dieses Spiels sind.

Gleichzeitig zu den Liebesbekundungen übt dein Partner Kritik an deiner Persönlichkeit aus. Alte seelische Wunden werden dabei ganz subtil angetippt – sie werden getriggert und kommen unbemerkt wieder an die Oberfläche. Dein inneres Gleichgewicht gerät ins Wanken.

Plötzlich sind sie wieder da: diese alten, tief sitzenden Gefühle von Scham, Schuld und Minderwertigkeit. Du wirst unsicher und bekommst Angst, etwas falsch zu machen.

Also strengst du dich noch mehr an. Du versuchst, alles richtig zu machen, damit dein Partner zufrieden ist. Doch diesen Zustand wirst du nie erreichen – denn genau das ist nicht gewollt.

Du sollst dauerhaft das Gefühl haben, dass du noch nicht genug bist. Dass du dich noch mehr bemühen musst.

Auf diese Weise wirst du langsam gefügig gemacht – und klein gehalten.

In diesem Fall lautet die wichtigste Botschaft: Verlasse die Opferrolle!

Du bist ein wundervolles, eigenständiges Wesen.

Lass dich von niemandem unterdrücken – und beginne damit, deine wahre Größe zu erkennen und zu leben, denn:

• Deine Aufgabe ist es nicht, dich kleinzumachen, anzupassen oder zu verbiegen.
• Deine Aufgabe ist es, dich selbst zu lieben.
• Dich zu akzeptieren – genau so, wie du bist.
• Ganz egal, was andere versuchen, dir einzureden.
• Du musst keine Situation mehr aushalten, die dir schadet oder dir nicht guttut.
• Du darfst NEIN sagen, wenn es nötig ist.
• Du darfst dich abgrenzen, wenn es dir nicht gutgeht.

Denn es ist dein Recht, für dich selbst einzustehen.

Und es ist dein Weg zurück zu dir.

Ein wichtiges Muster ist das Opfer-Täter-Muster.

Es zeigt sich in fast allen toxischen Beziehungen – überall dort, wo eine Person in einem Abhängigkeitsverhältnis steht und die andere ihre Macht ausübt oder sogar missbraucht.

Menschen, die unbewusst in die Opferrolle schlüpfen, neigen dazu, die Schuld grundsätzlich bei sich selbst zu suchen.

Sie sind selten mit sich zufrieden – weder mit dem, was sie leisten, noch mit ihrem Aussehen oder ihrem Verhalten.

Sie werten sich selbst ab, stellen ihre Bedürfnisse hinten an und opfern sich oft für andere auf – in der Hoffnung, dann endlich geliebt oder anerkannt zu werden.

Auf der anderen Seite stehen Menschen, die genau diese Eigenschaften zu schätzen wissen – allerdings auf eine ausnutzende Weise.

Sie nutzen die Opferhaltung des anderen gezielt für sich aus.

Sie suchen nach Kontrolle, Macht und Überlegenheit – und finden in einem Menschen mit starker Selbstunsicherheit ein leichtes Ziel.

Solche Menschen missbrauchen ihre Stellung, um sich überlegen zu fühlen.

Oft geschieht das sogar, ohne dass sie sich ihrer destruktiven Muster vollständig bewusst sind.

Aber das macht die Wirkung nicht weniger verletzend.

Was in der Kindheit „normal“ war, fühlt sich später im Erwachsenenleben vertraut an – auch wenn es schädlich ist.

Deshalb ziehen diese Menschen immer wieder Partner oder Partnerinnen an, die ihnen genau diese Art von Beziehung ermöglichen.

Und das wiederholt sich – so lange, bis sie dieses Muster erkennen und beginnen, es zu verändern.

Anfällig für toxische Beziehungen sind grundsätzlich alle Menschen – denn wir alle tragen alte Wunden in uns und genau diese machen uns verletzlich.
Toxische Persönlichkeiten wirken oft unglaublich charmant, einnehmend und überzeugend.

Es genügt manchmal schon, wenn du dich in einer Lebenskrise befindest, dich leer, orientierungslos oder unzufrieden fühlst – und schon kannst du für diese Dynamik empfänglich sein.

Besonders gefährdet sind jedoch Menschen mit einem geringen Selbstwertgefühl. Menschen, die an sich selbst zweifeln, sich oft abwerten, unter depressiven Verstimmungen oder Ängsten leiden. Viele von ihnen tragen seelische Verletzungen in sich – alte Wunden, die nie wirklich heilen konnten. Themen, die vielleicht nie angeschaut oder verarbeitet wurden.

Oft haben diese Menschen in ihrer Vergangenheit wiederholt gehört oder gespürt:

• „So, wie du bist, bist du nicht richtig.“
• „Du musst dich ändern, um geliebt oder akzeptiert zu werden.“
• Typische Sätze waren vielleicht: „Du hast das wieder falsch gemacht, auf dich ist kein Verlass, streng dich mehr an.“

Wenn solche Botschaften – meist von den wichtigsten Bezugspersonen in der Kindheit – immer wieder ausgesprochen oder vermittelt werden, dann hinterlässt das tiefe Spuren. Die Folgen zeigen sich oft erst Jahre später: in Beziehungen, im Beruf, oder im eigenen inneren Erleben.

Auch wenn ihr eigenes inneres Gefühl sagt: „Da stimmt etwas nicht“, wiegt der Glaube an die Eltern oft schwerer. Denn für ein Kind kann es nicht sein, dass die Eltern sich irren. Also muss es an ihm selbst liegen.

Und so entsteht innerlich eine tiefe Verzweiflung.

Denn das Kind möchte die Liebe der Eltern nicht verlieren. Es tut alles, um ihre Zuneigung zu behalten – passt sich an, unterdrückt eigene Bedürfnisse, wird „brav“ und „funktioniert“. Alles nur, um geliebt und akzeptiert zu werden.

Dieses Verhalten ähnelt sehr dem, was viele später in ungesunden (toxischen) Beziehungen erleben: eine starke Abhängigkeit, verbunden mit dem Wunsch nach Anerkennung und Liebe – selbst wenn es bedeutet, sich dabei selbst zu verlieren.

Schon im Kindesalter lernen viele von uns, die eigene Wahrnehmung zu unterdrücken.

Denn tief in uns spüren wir eigentlich: „Ich bin in Ordnung, so wie ich bin. Ich mache nichts falsch.“

Aber wenn uns unsere Eltern (später der Partner) – bewusst oder unbewusst – etwas anderes vermitteln, darf dieses innere Gefühl nicht mehr sein.

Um die Verbindung zu den Eltern zu bewahren, beginnen wir, unseren eigenen Gefühlen zu misstrauen. Wir glauben lieber dem äußeren Bild als unserem inneren Erleben. Und genau dieses Muster setzen viele später in ihren Beziehungen fort: Sie zweifeln an sich selbst, passen sich an – und verlieren dadurch immer mehr den Kontakt zu sich selbst.

Du glaubst all das, weil du in deiner Kindheit verlernt hast, auf dein inneres Gefühl zu hören. Doch innerlich spürst du: "das stimmt doch nicht! Das bin ich nicht!" Die Stimme ist aber zu schwach, um sich gegen die Stimme deiner Eltern und später die Stimme deines Partners durchzusetzen.

Ein toxisch veranlagter Partner benutzt oft Sätze, die dir schon lange vertraut sind:
„Stell dich nicht so an!“, „Du bildest dir das nur ein!“ , "Du hast es falsch verstanden!"

Oder:

"Du musst nicht alles glauben, was du fühlst!“ – Eine solche Nachricht habe ich neulich bekommen und dachte sofort: "Wow, was für eine offensichtliche Manipulation! Jetzt steht es schwarz auf weiß!"

Es ist ein typischer Satz eines sogenannten Gaslighters* – also einer Person, die versucht, die Wahrnehmung eines anderen Menschen zu manipulieren und in Frage zu stellen. 

Sie tut das, indem sie die Person verunsichert und ihre Gefühle oder Empfindungen als übertrieben oder falsch darstellt, sodass sie ihrer eigenen Wahrnehmung immer weniger vertraut - dadurch unsicher und von Meinungen andere abhängig wird.

Der Satz ist besonders manipulativ, weil er sich an einen anderen, bekannten Satz anlehnt: „Du sollst nicht alles glauben, was du denkst.“
Dieser Satz ist grundsätzlich richtig – denn er macht uns deutlich, dass nicht jeder Gedanke, der uns durch den Kopf geht, auch der Wahrheit entspricht.

Eine einfache Möglichkeit, Gedanken zu überprüfen, ist die Frage:
„Ist das wahr? Stimmt der Gedanke wirklich? Ist das tatsächlich so?“ - so kannst du jeden Gedanken auf seine Richtigkeit sofort überprüfen.

Wenn nun dieser Gedanke auf Gefühle übertragen wird – also aus „Du sollst nicht alles glauben, was du denkst“ plötzlich „Du sollst nicht alles glauben, was du fühlst“ wird – dann ist das äußerst manipulativ.

Denn Gefühle sind keine Gedanken – und es gibt keine falschen Gefühle.
Sie können schmerzhaft, unangenehm oder belastend sein, aber falsch sind sie nie. Deine Gefühle sind im Gegensatz zu deinen Gedanken immer wahr. Du kannst dir deine Gefühle nicht aussuchen, denn es gibt immer Gründe dafür, warum du so fühlst, wie du gerade fühlst – Punkt!

Für Menschen, die - aufgrund ihres eigenen Schmerzes - von ihren Gefühlen abgeschnitten sind, ist das oft schwer nachvollziehbar.

Denn sie denken, dass sie fühlen – und versuchen, über ihre Gedanken Einfluss auf die Emotionen zu nehmen - ohne fühlen zu wollen.

Der Satz klingt also vertraut und logisch – gerade deswegen wirkt er so glaubwürdig, obwohl er inhaltlich etwas völlig anderes aussagt.

Mit solchen Aussagen wird oft suggeriert: „Vertraue mir, ich weiß besser als du, was in dir vorgeht. Du kannst es eh nicht richtig beurteilen.“

Früher hätte ich das vielleicht sogar geglaubt.
Ich hätte gedacht, meine Empfindungen seien übertrieben oder falsch – als würde ich mir alles nur einbilden.

Heute weiß ich:
Was ich fühle, ist richtig!
Ich vertraue meinen Gefühlen – und nicht dem, was andere mir sagen, was ich fühlen soll oder darf.

Es könnten auch Aussagen fallen wie:
„Es war keine Affäre, es war eine Notwendigkeit. Du hast mich dazu gezwungen, fremdzugehen, weil ich von dir nicht genug Liebe und Aufmerksamkeit bekommen habe!“

Er selbst trägt nie Schuld – es sind immer die anderen, die etwas falsch machen.
So auch in diesem Beispiel: Du allein sollst für sein Fremdgehen verantwortlich sein.
Also: Streng dich mehr an, damit er nicht mehr fremdgehen muss! - Was für eine Manipulation!

Das ist ein typisches Beispiel für die Schuldumkehr, die zu Selbstzweifel und  Verwirrung führt – ein zentrales Merkmal von Gaslighting*.

Innerlich braucht ihr beide das Gleiche: gesehen, geliebt und angenommen zu werden.

Ihr gebt einander das, was ihr jeweils braucht – und ergänzt euch auf eine wundersame, toxische Weise:

Dein Partner gibt dir das Gefühl, gesehen und auf Händen getragen zu werden, macht dich aber gleichzeitig für sein Wohlergehen verantwortlich.

Du brauchst genau dieses Gefühl – und gibst immer mehr, bis hin zur Selbstaufgabe.

Es ist, als würden zwei Puzzlestücke perfekt ineinandergreifen.

Genau das erzeugt das Gefühl von scheinbarer Harmonie – und erklärt, warum du so lange glaubst, dass die Beziehung perfekt ist. Das macht dich abhängig und wirkt wie eine Sucht.

Und wenn es doch Streit oder Probleme gibt, dann scheint es selbstverständlich an dir zu liegen, denn dein Partner trägt dich doch auf den Händen und gibt dir das Gefühl geliebt und gesehen zu werden.

Gerade das macht es so schwer, der eigenen Wahrnehmung zu vertrauen und den Partner loszulassen – denn an sich wäre es eine wunderbare Beziehung, wenn sie dich nicht auf Dauer krank machen würde.

Es kann sein, dass du dein tiefes Leid, das durch die toxische Beziehung in dir getriggert wird, mit intensiver Liebe verwechselst.

Ein toxischer Partner konnte in seiner Kindheit keine stabile Bindung zu seinen Eltern aufbauen. Dahinter könnten emotionaler Missbrauch oder Vernachlässigung, eine Trennung zwischen dem Kind und seinen Eltern oder die emotionale Ablehnung eines oder beider Elternteile stecken.

In Wirklichkeit braucht er Macht und Kontrolle, um seine eigenen Ängste, Schwächen und seine Bedürftigkeit zu verstecken. Denn andere kontrollieren zu wollen, ist ein Ausdruck seiner eigenen Ohnmacht und psychischen Unreife.

Das macht eine wirkliche Veränderung einer dominierenden Persönlichkeit so schwierig.

Das zugrunde liegende Gefühl von Minderwertigkeit ist bei beiden Partnern vorhanden – zeigt sich aber auf unterschiedliche Weise:

Bei dir äußert es sich in Selbstaufgabe, bei deinem Partner in Selbstüberhöhung und in der Unfähigkeit, eigene Fehler und Schwächen zu sehen oder zu akzeptieren.

Du hoffst immer wieder, dass – wenn du dich nur noch etwas mehr anstrengst oder noch stärker anpasst – alles wieder gut wird - das ist dein Muster.

Und es ist deine Verantwortung, hinzuschauen, warum du dich so stark anpassen und unterordnen musst.

Wann hat es angefangen, dass du kein „Nein“ sagen durftest?

Was hat dazu geführt, dass du kein gesundes Selbstwertgefühl entwickeln konntest, um für dich selbst einzustehen?

Dein Partner hingegen müsste bereit sein, eigene Schwäche und Verletzlichkeit zuzulassen und zu akzeptieren.

Er müsste auf Macht, Kontrolle und auf manipulative Verhaltensweisen gegenüber anderen verzichten - das ist seine Verantwortung.

Das macht den Heilungsprozess so schwierig:

Für dich ist es eine Notwendigkeit, aus deiner erlernten Machtlosigkeit herauszuwachsen und endlich damit zu beginnen, deine Bedürfnisse zu äußern und Grenzen klar und deutlich zu benennen.

Für ihn hingegen würde es bedeuten auf Kontrolle und Macht zu verzichten, Gefühle zuzulassen, sich dadurch zunächst ohnmächtig zu fühlen und innerlich zu destabilisieren – um erst dadurch die Chance zu bekommen, ein gesundes Selbstgefühl zu entwickeln.

Deshalb gelingt dieser Wandel so selten und ist eher bei den "Opfern" zu beobachten, denn die Motivation den belastenden Zustand zu verändern, ist bei der unterdrückten Person viel größer, als bei ihrem Partner - der oberflächlich gesehen - alles bekommt, was er braucht.

Die tiefen, inneren Verletzungen beider Partner gehen meist auf traumatische Erfahrungen in der Kindheit zurück.

Aus Sicht der therapeutischen Arbeit kann man sagen:

Beide haben als Kind etwas erlebt, das so schmerzhaft oder überfordernd war, dass es sich wie eine Bedrohung fürs Leben angefühlt hat – sei es durch emotionale Vernachlässigung, Ablehnung, wenig Liebe, Gewalt oder ständige Überforderung.

Um diese Erfahrungen innerlich zu überleben (damals als Kind), haben beide gelernt, bestimmte Gefühle oder Erinnerungen wegzuschließen – als würden sie eine schwere Tür zumachen.

Vor dieser Tür steht seither ein innerer „Wachposten“: ein Schutzprogramm, das dafür sorgt, dass niemand (auch sie selbst nicht) je wieder mit diesem alten Schmerz in Berührung kommt.

Diese Schutzprogramme verbrauchen enorm viel Energie und wirken bis heute – auch in der Partnerschaft - bis sie umgeschrieben oder ganz gelöscht werden.

Das ist der Grund, warum sich am Ende beide erschöpft, ungeliebt und unverstanden fühlen – und doch können sie sich nicht voneinander lösen.

Denn trotz des verletzenden und destruktiven Verhaltens bekommen sie vom anderen genau das, was ihnen als Kind so sehr gefehlt hat und was sie so dringend gebraucht hätten.

Eine Therapie ist wichtig und kann sicherlich einen Teil des inneren Schmerzes, der sich um den verletzten Kern gelegt hat, lindern. Dabei können neue Erkenntnisse entstehen, und der Alltag wird für eine gewisse Zeit etwas erträglicher.

All diese – auch ehrlich gemeinten – Versuche, etwas zu verändern, bewegen sich jedoch meist nur an der Peripherie, ohne den eigentlichen, gut beschützten Kern des inneren Leidens zu berühren.

Dein Partner wird sich aber nur dann wirklich verändern können, wenn er die enorme Angst überwindet, seinen eigenen inneren Schmerz zuzulassen.
Doch dieser Schmerz wird oft so gut geschützt, dass es beinahe unmöglich ist, ihn überhaupt zu erreichen.

Die Schutzmechanismen, die diesen Kern bewahren sollen, bleiben weiterhin aktiv – und genau diese Mechanismen lösen immer wieder die toxischen Wellen aus, die sich regelmäßig über dich ergießen müssen, damit die betroffene Person sich selbst stabilisieren kann.

Sie "müssen" stark und überlegen wirken, weil sie ihre tiefen Ängste, ihre Bedürftigkeit und Verletzlichkeit nicht aushalten können. Der Preis dafür ist, dass echte Nähe kaum möglich ist – denn die Fassade muss immer gewahrt bleiben.

Für dich bedeutet das: Du kannst diese Wunde nicht für den anderen heilen. Deine Aufgabe ist es, dich selbst zu schützen, deine Wahrnehmung ernst zu nehmen und eigene Grenzen zu setzen – statt dich in der Hoffnung zu verlieren, dass deine Liebe alles verändern kann.

Der innere Schmerz ist so groß, dass toxische Menschen von ihrem Fühlen abgeschnitten sind. Sie können nur durch Beobachtung lernen, wie man sich in bestimmten Situationen einfühlsam verhält. Fühlen können sie es jedoch nicht wirklich.

Sie lügen, weil sie deine Liebe brauchen. Sie brauchen deine Fürsorge, weil sie sich nur durch dich selbst spüren können. Du sollst dabei die Rolle der Eltern übernehmen, dich um das kleine, verletzte Kind in ihnen kümmern und ihm all das geben, was damals gefehlt hat. Das kannst du aber nicht leisten.

Heilung wäre nur möglich, wenn die Person ihr verletztes Inneres Kind annehmen könnte. Je größer jedoch die innere Verletzung ist, desto unwahrscheinlicher wird das.

Das Innere Kind steht für all das, was uns schmerzt und was wir in uns ablehnen und loswerden wollen – alle Emotionen und Gefühle, die wir verdrängen. Je mehr Leid ein Kind erlebt hat, desto mehr Ablehnung, Abwertung und sogar Hass richtet es später gegen sich selbst - und in Folge auch gegen andere.

Deshalb ist die Heilung des Inneren Kindes so wichtig – und zugleich so schwierig. Es fällt uns schwer, unseren Schmerz anzunehmen und uns selbst vollständig zu akzeptieren.

Die Überzeugung, dass es keine Alternative zu deiner Beziehung gibt, kann ebenfalls ein Zeichen für die Folgen einer toxischen Beziehung sein.

Durch das dauerhafte Kleinmachen und Mindern deines Selbstwertgefühls entsteht die Vorstellung, dass ein Leben ohne den anderen nicht möglich sei.

Woran liegt das?

Neben all deinen Verpflichtungen im Alltag fordert dein Partner ständig deine Aufmerksamkeit und möchte im Mittelpunkt stehen. Die wechselnden Hochs und Tiefs in der Beziehung machen dich müde. Du fühlst dich erschöpft, überfordert und ausgelaugt. Es ist nur verständlich, dass Gedanken wie „Ich komme alleine nicht klar!“, „Ich schaffe es nicht!“ oder „Ich bin zu dumm, zu schwach, zu unfähig dafür!“ auftauchen.

Du wurdest seelisch und psychisch missbraucht und vielleicht auch körperlich tief verletzt. Es diente einzig dazu, dich abhängig und gefügig zu machen!

Mit deinen Ängsten wurde gespielt. Das ist Machtmissbrauch! Das musst du dir nicht länger gefallen lassen!

Stelle dir noch einmal die Frage, ob du es wirklich alleine nicht schaffst – mit dem Wissen, dass das Gefühl der Abhängigkeit künstlich erzeugt wurde.

Wie schon erwähnt, machen toxische Beziehungen nicht nur abhängig, sondern auch süchtig. Die Partner üben oft eine sehr starke Anziehungskraft aus, können sehr charmant und fürsorglich sein und wissen genau, welche Knöpfe sie drücken müssen, damit sich das Opfer wieder in das Netz aus Manipulationen, Lügen, Machtspielen und Liebesbezeugungen verfängt.

Hier ein paar Tipps:

• Das Wichtigste auf deinem Weg ist, die Verantwortung für deinen eigenen Heilungsprozess zu übernehmen. Frage dich: Welche inneren Themen sind noch ungelöst? Welcher alte Schmerz führt dazu, dass du dich immer wieder minderwertig oder abhängig fühlst?
• Frage deine Freunde und Personen, denen du vertraust, wie sie die Situation einschätzen. Die meisten sehen das, was du selbst nicht sehen kannst. Sie haben den nötigen Abstand, sind emotional nicht verwickelt und können die Situation nüchtern betrachten. Das wird dir helfen, deine Selbstwahrnehmung wieder zu korrigieren, denn eigentlich weißt du bereits alles – du traust nur deinen Empfindungen nicht.
• Versuche herauszufinden, was du nicht magst, und setze entsprechend Grenzen. Verzweifle nicht, wenn es nicht sofort gelingt. Du wurdest sehr lange einer Art Gehirn- und Gefühlswäsche unterzogen, und deine Wahrnehmung muss erst langsam wieder geschärft, zugelassen und aufgebaut werden.
• Versuche auch herauszufinden, was du magst, und baue diese Dinge langsam aus. Schau, was dir Spaß macht, damit du wieder lachen und Freude empfinden kannst. Lachen ist die beste Medizin gegen Selbstzweifel.
• Bitte andere um Hilfe, egal was es ist. Das gibt dir das Gefühl, nicht alleine zu sein. Es gibt Menschen, die für dich da sein wollen, auch wenn du dich lange nicht bei ihnen gemeldet hast. Die meisten werden Verständnis haben, und wenn nicht, weißt du zumindest, dass du mit ihnen nicht rechnen kannst.
• Hole dir professionelle Hilfe. Es gibt leider oft lange Wartezeiten für einen Therapieplatz, werde dennoch aktiv. Ehe du dich versiehst, ist die Wartezeit um. Zudem gibt es in jeder Stadt auch Selbsthilfegruppen. In einer toxischen Beziehung hat man oft das Gefühl, ganz alleine mit dem Problem zu sein, und sucht meistens die Schuld bei sich selbst. In einer Gruppe wirst du erfahren, dass es vielen Menschen ähnlich geht und sie die gleichen Erfahrungen gemacht haben. Das macht Mut!
• Sehr wichtig: Lerne, NEIN zu sagen. Es wird nicht leicht sein, weil dir schon als Kind das Recht genommen wurde, deine Meinung laut und deutlich auszusprechen. Als Mädchen und später als Frau hattest du es besonders schwer. ABER: Die Stimme ist da – benutze sie und sag NEIN, wenn du NEIN fühlst! Am besten fängst du bei kleinen, alltäglichen Dingen an, die nicht so bedeutungsschwer sind. Mit der Zeit wird es dir auch in anderen Bereichen leichter fallen.
• Es gibt inzwischen sehr gute Bücher oder Podcasts zum Thema „Das Innere Kind“. Probleme mit dem Selbstwertgefühl haben sehr viel mit dem verwundeten Inneren Kind in dir und deiner Kindheit zu tun.
• Mache dir bewusst, dass du kein geborenes Opfer bist! Es waren Menschen und Umstände, die in dir tiefe Wunden verursacht haben, die noch nicht geheilt sind. Du bist ein wunderbares, selbst bestimmtes Geschöpf, das zu viele Lasten mit sich schleppen musste und deshalb seine wahren Fähigkeiten und seine Größe nicht sehen und leben konnte. Aber alles ist da, um ein glückliches und selbst bestimmtes Leben zu führen – und du kannst es wiederentdecken.
• Habe Mut und Freude daran, dich selbst zu entdecken!

Danke, dass du bis zum Schluss durchgehalten hast!

Es waren sehr viele Informationen. Das ist mir bewusst. Es ist dennoch notwendig, diese Thematik aus verschiedenen Perspektiven zu beleuchten, damit sich deine Wahrnehmung ändern kann. Das Verstehen, wie eine toxische Beziehung funktioniert, und das Begreifen, dass es nicht deine Schuld war, sind immer der erste Schritt in Richtung Veränderung.

Es ist ein langsamer Prozess, denn vermutlich war dein Selbstwertgefühl lange Zeit sehr strapaziert.

Das kannst du ab jetzt ändern! Denn du bist gut, genau so, wie du bist! Glaube niemandem, der etwas anderes behauptet!!!

(*Man spricht von Gaslighting, wenn jemand bewusst und gezielt die Selbstwahrnehmung eines anderen Menschen durch Lügen, Verdrehungen, Unterstellungen manipuliert.)